• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ужас (список заголовков)
18:50 

пиздец

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Сегодня один из самых страшных дней в моей жизни.

Началось все с этой статьи, которую я нашел случайно в каком-то рандомном треде на холиварке: «Our Brains Rewrite Our Memories, Putting Present In The Past».

Вы понимаете, что это означает? Наш мозг перезаписывает наши воспоминания при каждом обращении к ним. Что это значит для меня? Практически потерю смысла существования.

Всю свою жизнь я складировал воспоминания, холил их и лелеял. Из них выстраивались миры для путешествий по спирали внутреннего космоса и оборонительные укрепления от настоящего. Я никогда не жалел о чем-то, что уже произошло. Я всегда был благодарен людям, которые наплевали мне в душу и бросили, потому что взамен от них мне оставалось кое-то очень ценное: воспоминания, опыт и иногда творчество. Оставалось прошлое, которое я воспринимал как книгу, из которой ни строчки не выкинешь. Даже мой психотерапевт мне сказал: человек может уйти, но воспоминания-то остаются. Это была основа, то, что всегда будет со мной.

И тут на тебе. Научно доказанный факт, что неизменного прошлого-то и не существует. Даже если б я не прочел эту ебаную статью, факты бы от этого не изменились! Знаете, что-то мне этот мир нравится все меньше и меньше. Была уже мысль о том, чтоб по-серьезному валить.

Есть, правда, один выход, такой, слабенький. Записывать любые мелочина внешние носители: писать, фотографировать... Но все равно я не знаю, как теперь с этим жить, эта мысль отравляет мое существование. И нету пока никого, кто мог бы его сделать более приемлемым.

@темы: ужас

21:08 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Так как мне все равно некому это рассказать, напишу сюда. Сегодня я чуть не потерял кошелек. Когда понадобилось его достать, я заглянул в сумку и в ужасе осознал, что там ничего нет. Так быстро (до места предполагаемого оставления кошелька) я еще никогда не бегал. И вот, когда я почти добежал на последнем издыхании, я вдруг решил снова поискать в сумке (на всякий случай). Кошелек просто лежал в другом кармане. А мой мозг, видимо, лежал в другом измерении, мда.

Но это все не интересно. Интересно ведь горение заживо настоящего человека, правда ведь, ребята?) Я сегодня чуть не словил кондратия в маршрутке. Короче, был я во власти горьких дум, слушал музяку, думал о вчерашнем... И тут до меня доходит осознание. Я ведь уже проходил подобное в 20 лет. И следовало бы уже выучить урок: любовь не купишь за красивые горючие песни. Любовь не вымолишь как милостыню, как подаяние, будучи юродивым и больным. Если любовь ушла — она не вернется. Она может родиться заново, а может и нет. Я уже слишком вырос, чтобы верить в такие чудеса.
И вот как только я это подумал, меня так скрутило, чуть не вывернуло наизнанку, хотелось заорать и забить ногами в пол. Вот так происходит взросление. Человек сам вгоняет в себя живьем раскаленный шампур собственного опыта.


@темы: Я сам, жизненное, мысли и идеи, ужас

21:41 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Когда-то давным давно я пытался устроить себе экстерминатус при помощи пачки мощного снотворного, но вовремя одумался, сообщил куда следует, проблевался и выжил в итоге.
Так вот, тот час между тем моментом, когда я сожрал таблеты и моментом, когда я подскочил и побежал исправлять содеянное... Это был час нарастающего животного страха за свою жизнь. Сердце колотилось бешено, дышать было все труднее, и... Такое еще специфическое чувство, когда ощущаешь, как твои надпочечники вырабатывают адреналин: как мурашки, возникающие чуть ниже солнечного сплетения и опускающиеся вниз. Это физическое воплощение страха.

И позавчера я пережил те же самые ощущения (но без таблет, конечно).
Я лежал в темноте, не мог заснуть, и от этих ощущений в кромешном ужасе представлял себе такие пиздецомы, что сейчас и вспомнить нелепо. Я так и не знаю, что со мной было. Врачи скорой, которых я вызвал, записали, что это был приступ ВСД, но у меня никогда не было ВСД. Вероятно, это просто хтонический экзистенциальный страх, который преследует меня в последнее время, принял уже знакомую форму.

@темы: ужас, мне пиздец, это же Гитлер!

18:37 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
В общем, я, дурак, опять наломал дров, и теперь огребаю по полной.


@темы: - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с), Я сам, ужас, чувства

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

lock Доступ к записи ограничен

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

МДА УЖ

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Выписали меня домой, не нашли, конечно же, никаких болячек. Просто нервный срыв, аффект, то-сё, под действием алкоголя суицидальные мысли переходят в суицидальные намерения. Нечего лечить. Куда хуже другое — проблема в том, что я это я!

Вот так-то. Все те ужасы, которые я переживал и иногда тут живописал — просто от "сложного характера", как выразилась главврач. И тут не помогут никакие медикаменты. И либо так оно и будет дальше, либо я это переживу, ибо больше ничего не сделаешь. Сука, да это всё равно что объявить человеку, что у него СПИД (рак на ранних стадиях с переменным успехом всё же поддается лечению).

Мдауж, теперь-то я понимаю, почему я так люблю ролёвки, почему игра в другого персонажа (иногда совсем на меня не похожего) мне так необходима: сама личность у меня малость ущербная. Только вот Сэмуайз Гэмджи из меня хуёвый. И Брюс Беннер не очень. Даже Пол Шелдон — с натяжечкой...

«Пол стоял, покачиваясь на искалеченных зудящих ногах, и спрашивал себя, сойдет ли он с ума или заплачет. Не хотелось бы плакать здесь, в коридоре, но не исключено, что он все-таки расплачется. Он заплакал. У него постоянно болят ноги, и ему нужно его лекарство, а не аспирин, которым его пичкали в больнице и от которого только тяжелеет голова. Ему нужно хорошее лекарство, такое, какое давала ему Энни. И еще — он постоянно измучен. Разве эти дерьмовые палки нужны ему, чтобы твердо стоять на ногах? Нет, ему нужны сюжеты, нужна работа фантазии. Вот настоящее безотказное лекарство, но оно куда-то испарилось. Похоже, закончилось время игры.
Вот что следует за окончанием романа, думал он, открывая дверь и входя в прихожую. Никто никогда об этом не пишет. Потому что это — сплошная тоска. Она должна была умереть, когда я натолкал ей в глотку бумаги, и я тоже должен был умереть. По крайней мере в тот момент мы были персонажами ее любимых сериалов — никаких полутонов, только белое и черное, добро и зло. Я был Джеффри, а она — Богиня Пчел Бурка. Да-да, развязка и все такое, но это же смешно. Пусть все это тут валяется, плевать. Сначала выпью, потом подберу. Сначала буду Непослушным Парнем, а потом…»

© Стивен Кинг, "Мизери"

@темы: Я сам, бред больной души, одиннадцать образов моей сущности, ужас

13:45 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Лол я опять в больничке за попытку стать героем, едва двигаюсь от веществ, голова набита ватой.
Заведующая говорит, что проще вылечить шищофреника с галлюцинациями, чем меня с моими характерологическими особенностями лололол.
Ненавижу себя блядь.

@темы: Я сам, ужас

URL
21:53 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Дочитал "Мизери". До сих пор не пойму, что чувствовать, но одно знаю точно. Господи, да ведь эта книга про меня.

@темы: Я сам, книги, ужас

URL
20:01 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
едрёны интроны, вроде выдался свободный вечер, такой что твори - не хочу, а у меня тут руки чуть ли не судорогой свело и слегка потряхивает.
У Канцлер Ы в дом напротив снарядом попало, а она еще и из сети периодически выпадает

@темы: ужас

03:02 

lock Доступ к записи ограничен

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:44 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Я понял, это уже ночь упоротых рисунков :lol:

Так выглядит паническая атака. На идею вдохновила Шаман Синусоидная Рука.


@темы: Я сам, рисунки, ужас

03:08 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Доработался я, как говорится, до ручки. До понедельника включительно ебошу без передышки, в понедельник вечером меня кладут в больницу. Да-да, в ту самую. Кому надо, связь по телефону.

В последние дни перед больницей я чувствую острое желание попрощаться со всеми, как будто после этого я умру, а родится нечто новое, нечто совсем иное. И, надеюсь, живое, а не мертворожденное, как в прошлый раз. У меня нет ни одного внутреннего стимула к жизни, только внешние — обязанности по отношению к маме, к друзьям, к работе как к делу чести... но ничего, что шло бы изнутри. В моей жизни слишком мало жизни.

Вот мой портрет, за авторством Enkishа, который вполне отображает меня в болезни:

читать дальше

@темы: ужас, картинки, депрессняк мать его, Я сам

00:07 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
все, все меня покинули забыли бросили и люди и надежды и стремления и мысли а если мыслей нет то существую ли я? нет нет я пустое место кто-то может убеждать меня в обратном но окружающая реальность раз за разом доказывает обратное господи хочу закричать я но на месте бога тоже пустое место на месте таланта на месте человечности — пустота.
воспоминания остались, да. я просто застрял в 2009 году и там сижу. ебанный день сурка блядь.

@темы: ужас

01:33 

"Я, может, только жить начинаю..."

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Кругом творится чёрт-те что, то дальше, то вблизи:
То ли пляски сталеваров, то ли женский бой в грязи... (с) БГ

Творится в стране реально полная хуйня. Во тьме ночной и при свете дня. В разговорах с киевскими друзьями, всегда бодрых и полушутливых, чувствуется: происходит что-то страшное. Не хочется думать "война".
Раньше я бы изо всех сил стремился туда, где требуется помощь, и где настоящая, физическая опасность ждет на каждом шагу. Но это от того, что жизнь моя сама по себе не имела для меня большой ценности. А сейчас словно что-то переменилось. Стал радоваться солнышку, траве, музыке, птицам. Не хочется от этого отказываться. Даже немного стыдно, что испытываешь такой мелочный страх за себя... и за того, кто сейчас в столице. Объективно это ничтожно по сравнению с тем, что люди там, в Киеве, спасают жизни других людей. Но все же — так драгоценно.


Прослушать или скачать Depeche Mode Black Celebration бесплатно на Простоплеер

@темы: чувства, ужас, мысли вслух

URL
00:51 

Иногда они возвращаются...

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Я долго отходил от визита в Киев, где я много-много и почти непрерывно общался, хотел тут фотки выставить, но так и не сделал этого, потому что все эти три дня меня жалила — нет, не жалила! назойливой мухой кружилась вокруг головы! — какая-то штука, которую и мыслью толком и назвать нельзя.

Когда я догадываюсь о том, что это, мне становится страшно. Изнутри моей души начинают бегать муравьи, и внутренний муравьед оживает, приподнимает голову и с интересом высовывает язык. Нет, это конечно, здорово, но все же вызывает тягучую тоску. Потому что все планы как-то сразу стали недействительны, как становится недействительно решение поехать к бабушке, если на твой дом упала летающая тарелка с живыми инопланетянами. И еще тоскливо потому что с этим сделать ничего нельзя. Нельзя продвинуть ситуацию ни в какую сторону. Просто ждать. И писать как сейчас, раз уж за задницу меня кусают обезумевшие метафизические муравьи.

Господи, я правда не знаю, что делать. Как бы я хотел найти выход, да поскорее. :(

@темы: бред больной души, киса куку, ужас

12:57 

Память

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Позавчера умер мой близкий друг.

Вчера я узнал об этом, но написать не было сил. Ему было 21, я виделся с ним в прошлую субботу, и он казался здоровее меня в тысячу раз.
Словами всю эту боль не опишешь, я даже не буду пытаться. Просто хотелось сказать, что из всей нашей компании, вместе прошедшей Канев, воду и медные трубы, он был самым добрым. Да и чуть ли не самым добрым из всех людей, кого я знаю. А еще он был необычайно жизнелюбивым. Поэтому мне так сложно поверить в случившееся.


Вот и кончилась юность...

@темы: ужас, жизненное, друзья

URL
16:12 

lock Доступ к записи ограничен

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

Окончание концерта.

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
На перекрестке улиц Ахматовой и Драгоманова стоит человек, продрогший до костей под ледяным ветром Левого Берега, и мучительно пытается сообразить, зачем он здесь, и что ему делать дальше. Попытка сделать шаг отзывается болью во всем теле, словно кости вырываются из-под плоти. Это уже было кода-то с ним, эта невозможность пошевелиться, сжатые зубы, эта паника, беспомощное барахтанье в пустоте. Мимо легко и почти бесшумно проносится красная машина. Она темно-вишневого цвета, гладкая и обтекаемая — капля крови, стекающая по белому холодному лицу города. Человек подумывает позвать на помощь, но к сжатым зубам добавляется еще и страх. Пугают слишком быстро мерцающие огни, пугают прохожие, пугает безлунная ночь и небо, затянутое грязной рыжеватой пеленой.
"Нужно пойти домой, холодно", - думает человек, и сразу же вспоминает, что дома нет. Ногами он чувствует вибрацию — это под землей несется поезд метро. "Дома нет, дома нет, дома нет", - этот рефрен сотню раз повторяется в его голове в такт колесам. И когда эти слова окончательно теряют смысл от многократного повторения, превращаясь в бессмысленную скороговорку на каком-то чужом языке, все проходит.
По телу разливается тошнотворное тепло, и человек уверенным, быстрым шагом идет в метро. Все закончилось, хотя он этого даже толком не осознал, оправдывая свой уход с перекрестка улиц Ахматовой и Драгоманова тем, что он окончательно замерз. Движения вокруг потеряли ту чудовищную скорость, которая так его пугала. Но вдруг на секунду он замирает. Что-то черное будто сидит на фонарном столбе, и оттуда к небу вьется тонкая струйка дыма...

@темы: ужас, проза(к), воспоминания о былом

17:16 

тролль, лжец, ни в чем не спец, на дуде игрец, органический пиздец.
Мне страшно.
Моя психика распадается на части. Словно раньше для поддержания собственной внутренней целостности мне не нужно было прикладывать никаких усилий, а теперь, стоит мне только расслабиться, как я тут же начинаю расклеиваться. Не успел и глазом моргнуть, как ты уже лежишь апатичной разлагающейся массой и плачешь, сам не зная от чего. А страшно мне оттого, что я думаю: "Неужели оно так и будет дальше? Неужели так происходит с каждым, и с возрастом только усугубляется?" Надо пойти к психиатру, а денег нет. То есть, можно было бы потратить на поход к врачу 250 грн., но а как же нормальная жизнь, в которую я изо всех сил пытаюсь играть? Подарки друзьям на новый год, плакат для кафедры, просто вкусный кофе, который иногда полезно себе позволить, девушка, которая меня любит и собирается ко мне приехать?
Я боюсь, что я завязну в этой яме с илистым дном, потому что мне все тяжелее шевелить в ней ногами. На сей раз у меня даже ключ от выхода есть, только теперь я знаю, что это не выход. Потому что я люблю маму, и у меня есть социальные обязанности.
И еще что странно. Теперь страх и тревога идут не сверху, не от всяких там ангелов и Трансцендентальных Котов, а снизу, от моего собственного уродливого Ида. Опять у меня бывают вспышки неконтролируемой агрессии и эти невнятные голоса в голове.
Пиздец как страшно понимать, что твоя крыша съезжает, да еще и непонятно, отчего.

@темы: Личное, ужас

ИДЕЯ НЕСУДЬБЫ И ПРИНЦИП БЕСПРИЧИННОСТИ

главная