Записи с темой: ужас (список заголовков)
20:22 

Балованная свинья ©
Заболел и потому два дня просидел дома. Температура спала, и завтра я срочно, СРОЧНО должен выйти на работу. Не потому что больничный не дают или без меня вся работа встанет, нет. А потому что если я не работаю, не бухаю или не залипаю в интернеты, меня моментально настигает такой силы экзистенциальный ужас, что от него я цепенею и не могу двинуться. Накатывает ощущение полнейшей бессмысленности и бесполезности происходящего — в глобальном масштабе. У меня есть чувство, что раньше мне было больнее, но как-то что ли комфортнее наедине с собой. А сейчас даже в творчестве нет отдушины — мне всё равно не с кем им поделиться, кроме воображаемого друга (привет, кукуха), и потому оно тоже потихоньку глохнет.

Моя жизнь внешне имеет все атрибуты успешности — уютный дом, котик, друзья, работа и деньги, развлечения и социальная активность, даже вот в спортзал записался! Но она, как и раньше, не имеет осмысленного содержания. Скоро будет год, как я упоролся Аватаром, и вот уже год без перерыва у меня включена эта зацикленная пластинка, которой ни с кем не поделишься. А так да, охуенный фандом, лучший из всех, в который я совался.

@темы: Я сам, ужас

03:14 

Балованная свинья ©
Всё, дошёл я до своего финиша. Стукнулся об невидимую стену, дальше не могу.
Сказано мне было: избавляться от старых артефактов, несущих в себе сильный заряд прошлого. А вместо этого я вцепляюсь в них мёртвой хваткой, прижимаю к себе и катаюсь по полу в припадке. Потому что ЭТО НЕПРАВИЛЬНО. Даже ебучий Созин не избавлялся от прошлого, он его предусмотрительно прятал в бункере. А я даже на такое бы пошёл с трудом. Потому что это моё. МОЁ. Более моего не существует в этом мире. Убрать это — всё равно что самого себя предать. И так как оптимальный выход пока не находится, я делаю всё наоборот: ныряю с головой в этот омут бурной памяти, пытаясь выхватить те крупицы, которые мне кажутся важными. Конечно, виню себя за это и пью.

На ДР мне подарили акриловые краски, и мне тогда было оч стыдно и обидно за то, что материалов полно, скиллы есть — а идей нет. Вот просто не о чем рисовать, и всё тут. Мне посоветовали: рисуй страхи и радости. По-моему, это неплохо, но радостей таких, чтоб их хотелось бы запечатлеть, у меня уже давно нет, а вот вместо страхов я нарисовал настоящее. Потому что нет ничего страшнее настоящего.
Если я в какой-то момент останавливаюсь и задумываюсь о своей жизни, я могу впасть в ступор от ужаса. Хорошо, что пока есть деньги, и можно иногда заглушить его бездумным потребительством.

Не могу проверить, что всё это пишу я. Вот это деграднул я на отличненько.

@темы: ужас, правда жизни, Я сам, - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с)

19:24 

Балованная свинья ©
Уже второй день меня мучает мысль, которая разорвалась в голове как бомба со страшной правдой.

Почему, по-вашему, я так долго горю по Аватару? Серьёзно, я сижу на этих тяжёлых наркотиках с февраля. И меня всё ещё не отпускает. Я бы мог ответить, что это охуенный продуманный мир с близкой мне философией и клёвыми персонажами, многие которые стали мне как родные, вселенная, которую можно продумывать вглубь и вширь, бесконечно фантазировать и добавлять новое...

Это неверный ответ. То есть, конечно, всё это правда, но причина в другом.

Кто-нибудь смотрел второй сезон Stranger Things? Вот там мама Одиннадцатой бесконечно повторяла одни и те же слова, потому что ей поджарили мозги, и теперь её сознание крутится в петле последних травмирующих событий. Она навсегда застряла в этой петле. Каждый день по кругу, одно и то же, одно и то же.

Вот и со мной, видимо, похожая фигня приключилась. С начала лета почти ничего нового не придумано, просто все эти вещи крутятся у меня в голове, не находя выхода или развития. А новое ничто не цепляет с такой же силой. И вот уже который месяц...

Breathe. Sunflower. Three to the right, four to the left. 450. Rainbow. Breathe. Sunflower. Three to the right, four to the left. 450. Rainbow. Breathe. Sunflower. Three to the right, four to the left. 450. Rainbow...

@темы: ужас, правда жизни, Я сам, - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с)

19:38 

Балованная свинья ©
Меня иногда увлекает почитывание крипипасты на ночь глядя. И вот недавно я вспомнил про одну старенькую и перечитал.
Так вот, в свете последних ирл-событий я считаю, что это самая стрёмная крипипаста эвер. Меня аж дрожь пробрала, так эта хуйня перекликается с тем, что случилось у меня в реальной жизни.
испугаться

@темы: ужас, очевидное и невероятное, интернет_ссылки

19:56 

Балованная свинья ©
В общем, я был на выставке. И потом мне было так хуево, если б вы знали.

Выставка была... странная. Там были разные короткие видео. И на одном из них художник наливал в банку воду с двумя рыбами, а потом банку закатывал. Внизу банки была трещина, через которую вода вытекала. И вот я три минуты смотрел на предсмертную агонию рыбы. Я стоял, смотрел на это и не мог оторваться. Когда воды осталось совсем немножко, им рыба начала неистово трепыхаться, меня затошнило.
Но это было ещё ничего. На другом видео он посадил в банку четырёх живых крыс и герметично закрыл её. Угадайте, что было дальше.

Это просто пиздец, ребята. Я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, художник убил несколько живых существ ради того, чтобы зритель просто что-то почувствовал. Это же чудовищно. А с другой... Самое страшное не то, что художник это проделал и снял. А то, что я смотрел и не мог мог отвести взгляд, хоть мне и было противно.

Да, наверное, в искусстве самое востребованное — это именно такие жуткие вещи на грани, надлом, перелом — то, что заставляет нас полчаса плакать после выхода из галереи. Оправдывает ли этот эффект смерть четырёх крыс и одной рыбы? Я не знаю. Я не знаю.

@темы: - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с), искусство, кто сумасшедший? Я сумасшедший?!, мне пиздец, это же Гитлер!, ужас

09:34 

В одном из неснятых фильмов...©

Балованная свинья ©
Представь себе сюжет фильма. Твоя девушка уезжает. Несколько дней ты проводишь со своими друзьями и заболеваешь, периодически теряя сознание. И вдруг узнаешь страшные новости.
Твоя девушка вморожена во льдах. Ты узнаешь об этом, когда транспорт уже почти не ходит. Ты далеко от нее, ты напуган, дезориентирован и рассредоточен, ведь такого же никак не может быть в реальности, это ведь не комиксы, не фантастические фильмы... Но твоя девушка действительно вморожена во льдах.
И вот, на почти пустынной ночной остановке ты начинаешь исступлённо искать транспорт. Твоей маршрутки нет, денег на такси у тебя не хватает. Ты идёшь к каким-то подозрительно выглядящим мужикам договорится о машине и попутчиках, а они курят, ругаются и немилосердно тянут твоё время. Изловчившись невероятным образом, ты занимаешь у них денег и идёшь ловить такси - и замечаешь свою маршрутку, которая вот-вот отходит. Решаешь сэкономить, чтобы остались деньги помочь девушке в больнице, и едешь её спасать.

Доезжаешь, наконец, до цели, и спасаешь её... или, по крайней мере, так думаешь. На самом деле ты, хоть ещё не курсе, но опоздал. Её душа, самая её суть, так и осталась замерзшей. И она постепенно всё больше отдаляется от тебя, а ты не понимаешь и пугаешься, потому что даже не догадываешься, что такие вещи всё же могут случиться в реальности. И вот, на дружеской вечеринке, она незаметно ускользает от тебя, возвращаясь к тому месту, где была поймана в ужасную ловушку. Там она находит древнюю тюрьму, которую могут увидеть лишь те, у кого случилось вот такое вот "внутреннее обморожение​". И встречает ту, что была запрета в этой тюрьме: принцессу, умевшую притворяться кем и чем угодно, и отказавшуюся от своей души в пользу этого дара - а использовала она его совсем не во благо. Тюрьма и вся обстановка в ней выглядит чудовищно... но не её жительница. Она кажется милой и понимающей, говорит с твоей девушкой, как с равной, выражает сочувствие и предлагает помощь. Ведь больше никто не понимает её, даже самый близкий человек - который опоздал...
Принцесса убеждает её тоже отказаться от своей поврежденной души. Она говорит о невероятном могуществе, которое может быть ей доступно, и удивительных приключениях, которые её ждут. Твоя девушка идёт с ней на сделку: освобождает из тюрьмы, слившись с ней в одно целое.

Сущность принцессы поглощает её, и теперь, несмотря на прежнюю внешность, твоей девушки больше не существует. Вместо неё там древняя отмороженная психопатка, у которой поистине непостижимые намерения и мотивы. Ей до тебя нет никакого дела. Когда ты узнаешь всю правду о случившемся, ты настолько поражен, что даже веришь... хотя такое может случиться разве что в комиксе или фантастическом фильме... Веришь, потому что другого, более логичного объяснения ты так и не нашёл. Этот кошмар становится твоей реальностью.

А потом ты просыпаешься в квартире у своих друзей. Голова раскалывается, ты не помнишь, что было вчера. Но прекрасно помнишь свой сон и жуткое объяснение, заключённое в нем. Садишься на кровати и оцепенело ждёшь звонка, ждёшь, когда незнакомый голос по телефону сообщит тебе, что твоя девушка вморожена во льдах.

@темы: ужас, проза(к), Сны

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

пиздец

Балованная свинья ©
Сегодня один из самых страшных дней в моей жизни.

Началось все с этой статьи, которую я нашел случайно в каком-то рандомном треде на холиварке: «Our Brains Rewrite Our Memories, Putting Present In The Past».

Вы понимаете, что это означает? Наш мозг перезаписывает наши воспоминания при каждом обращении к ним. Что это значит для меня? Практически потерю смысла существования.

Всю свою жизнь я складировал воспоминания, холил их и лелеял. Из них выстраивались миры для путешествий по спирали внутреннего космоса и оборонительные укрепления от настоящего. Я никогда не жалел о чем-то, что уже произошло. Я всегда был благодарен людям, которые наплевали мне в душу и бросили, потому что взамен от них мне оставалось кое-то очень ценное: воспоминания, опыт и иногда творчество. Оставалось прошлое, которое я воспринимал как книгу, из которой ни строчки не выкинешь. Даже мой психотерапевт мне сказал: человек может уйти, но воспоминания-то остаются. Это была основа, то, что всегда будет со мной.

И тут на тебе. Научно доказанный факт, что неизменного прошлого-то и не существует. Даже если б я не прочел эту ебаную статью, факты бы от этого не изменились! Знаете, что-то мне этот мир нравится все меньше и меньше. Была уже мысль о том, чтоб по-серьезному валить.

Есть, правда, один выход, такой, слабенький. Записывать любые мелочина внешние носители: писать, фотографировать... Но все равно я не знаю, как теперь с этим жить, эта мысль отравляет мое существование. И нету пока никого, кто мог бы его сделать более приемлемым.

@темы: ужас

21:08 

Балованная свинья ©
Так как мне все равно некому это рассказать, напишу сюда. Сегодня я чуть не потерял кошелек. Когда понадобилось его достать, я заглянул в сумку и в ужасе осознал, что там ничего нет. Так быстро (до места предполагаемого оставления кошелька) я еще никогда не бегал. И вот, когда я почти добежал на последнем издыхании, я вдруг решил снова поискать в сумке (на всякий случай). Кошелек просто лежал в другом кармане. А мой мозг, видимо, лежал в другом измерении, мда.

Но это все не интересно. Интересно ведь горение заживо настоящего человека, правда ведь, ребята?) Я сегодня чуть не словил кондратия в маршрутке. Короче, был я во власти горьких дум, слушал музяку, думал о вчерашнем... И тут до меня доходит осознание. Я ведь уже проходил подобное в 20 лет. И следовало бы уже выучить урок: любовь не купишь за красивые горючие песни. Любовь не вымолишь как милостыню, как подаяние, будучи юродивым и больным. Если любовь ушла — она не вернется. Она может родиться заново, а может и нет. Я уже слишком вырос, чтобы верить в такие чудеса.
И вот как только я это подумал, меня так скрутило, чуть не вывернуло наизнанку, хотелось заорать и забить ногами в пол. Вот так происходит взросление. Человек сам вгоняет в себя живьем раскаленный шампур собственного опыта.


@темы: Я сам, эх, жизнь моя, жестянка, мысли и идеи, ужас

21:41 

Балованная свинья ©
Когда-то давным давно я пытался устроить себе экстерминатус при помощи пачки мощного снотворного, но вовремя одумался, сообщил куда следует, проблевался и выжил в итоге.
Так вот, тот час между тем моментом, когда я сожрал таблеты и моментом, когда я подскочил и побежал исправлять содеянное... Это был час нарастающего животного страха за свою жизнь. Сердце колотилось бешено, дышать было все труднее, и... Такое еще специфическое чувство, когда ощущаешь, как твои надпочечники вырабатывают адреналин: как мурашки, возникающие чуть ниже солнечного сплетения и опускающиеся вниз. Это физическое воплощение страха.

И позавчера я пережил те же самые ощущения (но без таблет, конечно).
Я лежал в темноте, не мог заснуть, и от этих ощущений в кромешном ужасе представлял себе такие пиздецомы, что сейчас и вспомнить нелепо. Я так и не знаю, что со мной было. Врачи скорой, которых я вызвал, записали, что это был приступ ВСД, но у меня никогда не было ВСД. Вероятно, это просто хтонический экзистенциальный страх, который преследует меня в последнее время, принял уже знакомую форму.

@темы: ужас, мне пиздец, это же Гитлер!

18:37 

Балованная свинья ©
В общем, я, дурак, опять наломал дров, и теперь огребаю по полной.


@темы: - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с), Я сам, ужас, чувства

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:22 

МДА УЖ

Балованная свинья ©
Выписали меня домой, не нашли, конечно же, никаких болячек. Просто нервный срыв, аффект, то-сё, под действием алкоголя суицидальные мысли переходят в суицидальные намерения. Нечего лечить. Куда хуже другое — проблема в том, что я это я!

Вот так-то. Все те ужасы, которые я переживал и иногда тут живописал — просто от "сложного характера", как выразилась главврач. И тут не помогут никакие медикаменты. И либо так оно и будет дальше, либо я это переживу, ибо больше ничего не сделаешь. Сука, да это всё равно что объявить человеку, что у него СПИД (рак на ранних стадиях с переменным успехом всё же поддается лечению).

Мдауж, теперь-то я понимаю, почему я так люблю ролёвки, почему игра в другого персонажа (иногда совсем на меня не похожего) мне так необходима: сама личность у меня малость ущербная. Только вот Сэмуайз Гэмджи из меня хуёвый. И Брюс Беннер не очень. Даже Пол Шелдон — с натяжечкой...

«Пол стоял, покачиваясь на искалеченных зудящих ногах, и спрашивал себя, сойдет ли он с ума или заплачет. Не хотелось бы плакать здесь, в коридоре, но не исключено, что он все-таки расплачется. Он заплакал. У него постоянно болят ноги, и ему нужно его лекарство, а не аспирин, которым его пичкали в больнице и от которого только тяжелеет голова. Ему нужно хорошее лекарство, такое, какое давала ему Энни. И еще — он постоянно измучен. Разве эти дерьмовые палки нужны ему, чтобы твердо стоять на ногах? Нет, ему нужны сюжеты, нужна работа фантазии. Вот настоящее безотказное лекарство, но оно куда-то испарилось. Похоже, закончилось время игры.
Вот что следует за окончанием романа, думал он, открывая дверь и входя в прихожую. Никто никогда об этом не пишет. Потому что это — сплошная тоска. Она должна была умереть, когда я натолкал ей в глотку бумаги, и я тоже должен был умереть. По крайней мере в тот момент мы были персонажами ее любимых сериалов — никаких полутонов, только белое и черное, добро и зло. Я был Джеффри, а она — Богиня Пчел Бурка. Да-да, развязка и все такое, но это же смешно. Пусть все это тут валяется, плевать. Сначала выпью, потом подберу. Сначала буду Непослушным Парнем, а потом…»

© Стивен Кинг, "Мизери"

@темы: Я сам, бред больной души, одиннадцать образов моей сущности, ужас

13:45 

Балованная свинья ©
Лол я опять в больничке за попытку стать героем, едва двигаюсь от веществ, голова набита ватой.
Заведующая говорит, что проще вылечить шищофреника с галлюцинациями, чем меня с моими характерологическими особенностями лололол.
Ненавижу себя блядь.

@темы: Я сам, ужас

URL
21:53 

Балованная свинья ©
Дочитал "Мизери". До сих пор не пойму, что чувствовать, но одно знаю точно. Господи, да ведь эта книга про меня.

@темы: Я сам, книги, ужас

URL
20:01 

Балованная свинья ©
едрёны интроны, вроде выдался свободный вечер, такой что твори - не хочу, а у меня тут руки чуть ли не судорогой свело и слегка потряхивает.
У Канцлер Ы в дом напротив снарядом попало, а она еще и из сети периодически выпадает

@темы: ужас

03:02 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:44 

Балованная свинья ©
Я понял, это уже ночь упоротых рисунков :lol:

Так выглядит паническая атака. На идею вдохновила Шаман Синусоидная Рука.


@темы: Я сам, рисунки, ужас

03:08 

Балованная свинья ©
Доработался я, как говорится, до ручки. До понедельника включительно ебошу без передышки, в понедельник вечером меня кладут в больницу. Да-да, в ту самую. Кому надо, связь по телефону.

В последние дни перед больницей я чувствую острое желание попрощаться со всеми, как будто после этого я умру, а родится нечто новое, нечто совсем иное. И, надеюсь, живое, а не мертворожденное, как в прошлый раз. У меня нет ни одного внутреннего стимула к жизни, только внешние — обязанности по отношению к маме, к друзьям, к работе как к делу чести... но ничего, что шло бы изнутри. В моей жизни слишком мало жизни.

Вот мой портрет, за авторством Enkishа, который вполне отображает меня в болезни:

читать дальше

@темы: ужас, картинки, депрессняк мать его, Я сам

ИДЕЯ НЕСУДЬБЫ И ПРИНЦИП БЕСПРИЧИННОСТИ

главная