• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: проза(к) (список заголовков)
02:04 

Как поссорились доктор И.Егоров и профессор Т.Воланд

Балованная свинья ©
— Потрясающе! – воскликнул доктор Егоров, глядя на последнее изобретение своего товарища. Товарищ же только усмехался и довольно щурил разноцветные глаза…

А было всё вот как.
читать дальше

@музыка: Башня Rowan - Жалоба Тикки Шельен

@темы: проза(к), ассоциации, апокрификшн, а ты пробовал лизать октаэдр?, Творчество, Коллайдер

23:55 

Лечебница "Sacro Vacío"

Балованная свинья ©
— Давайте попробуем ещё раз, Базиль... Просто повторите уверенней: "Подводного города Santa-Muerte не существует".
— Не существует...
— Полностью, Базиль. Произнесите это полностью.

читать дальше

@темы: ужас, творчество душевнобольных, проза(к), графомания, tristaj kantoj en Esperanto

20:50 

из анамнеза Базиля Мышовски

Балованная свинья ©
...Там, под водой, видел я трёхслойных существ, не похожих ни на людей, ни на растения, ни на птиц, ни на рыб. Внешний слой их чёрен до светопголощения, матовый и гладкий, а пахнет он резко и остро: смолой и соснами, и ещё немного воском и серой. Под внешним слоем есть у них две руки цвета песка и такой же констистенции: кажется, тронешь — рассыпятся. Есть у них и два светящихся глаза, как два жерла потухших вулканов. Второй слой — иллюзия, или маска. Маска эта создаётся тем, кто проник под внешний слой и видит это существо таким, каким хочет. Иллюзия похожа разноцветный фейерверк психоделических красок в самых безумных сочетаниях. Она может иметь запах всех цветов всех миров, запах огня, запах неба после грозы... Второй слой гипнотизирует и завораживает, пока существо пьёт твою кровь. Но мне удалось проникнуть и под этот слой, и, клянусь Богом, я зря это сделал. Там, внутри, темно, как в чёрной дыре, и грязно, как в средневековом подвале, пахнет гарью, плесенью и болотом. Там просыпаются все твои страхи, там наступает такой кошмар, что думаешь, что лучше бы ты вообще не рождался. Старики из Santa-Muerte говорят, что те, кто видел внутренний слой этих существ (las Setas, как их называют), либо скоропостижно умирали, либо лишались рассудка. Но ведь я же нормальный, правда, Доктор?..

@темы: творчество душевнобольных, проза(к), лирика, красота, все то же, tristaj kantoj en Esperanto

02:42 

Про одного дурачка

Балованная свинья ©
Сие сказка! Конечно же, растаманская, других не держим)))
:write::write::write:

673 слова бреда про Джиннов и дураков

Конец?..

@музыка: Башня Rowan - Авалон

@темы: пыщь-пыщь, проза(к), Творчество

23:37 

преждевременное и про птиц

Балованная свинья ©
На Владимирской горке стоит памятник Владимиру с крестом радостный галдежь: все птицы как с ума посходили. На верхушках деревьев кричат толстые сердитые вороны, дурноватые галки, повсюду порхают невесомые синички и пушистые шарики воробьёв. Всё поёт. Всё летает. Снег тает, ручейки текут. На молодых веточках начинают набухать маленькие почки.
Посреди этой первой трогательной теплоты ходит старый-хрен идальго Обычный сумасшедший и суковатой палкой гоняет ворон:
— Ишь распелись тут! Расходились, твари разэтакие! Чего поёте, делать больше нечего? А ну! Кыш! Весна им, понимаешь... Ишь...
И недовольно машет палкой в сторону синичек и влюбленных парочек, которые тут же скрываются от этого психа в близлежащие кусты. А он всё идёт и брюзжит препакостно:
— Чего удумали, а? Весна им... А потише орать нельзя, ты, с перьями которая?!

...

А перестройка всё шла, и шла по плану...

@музыка: Колибри - Ромашки

@темы: пыщь-пыщь, психи, проза(к), одиннадцать образов моей сущности, весна в сердце, Творчество, чувства

22:22 

Ворону Бог послал...

Балованная свинья ©
Не, не так: Ворона углядела на соседних ветках Богом забытый кусок сыра. Попрыгала она вокруг, понюхала — ёлки-палки! Деликатесный сыр в нашей голодной глуши! С сине-зеленой плесенью, с червяками! Аж слюнки потекли у Вороны.
Вернулась она на свою ветку, глядит на лакомство... Глядит-глядит... Глядит-глядит... Со всех сторон разлядывает и представляет, как она его смаковать будет. Пока она втыкала на сыр, ветер дунул, и кусок упал прямо вороне в клюв. "О, - думает ворона, - ништяк! Вот свезло так свезло."
Держит Ворона сыр и тешится. И не подозревает, бедная, что черви в сыре — это представители цивилизации с другого конца Голактеки, а сыр им служил, ну, чем-то вроде исследовательского корабля. И вот чего дальше было.

День первый. Ворона не нарадуется добыче, черви празднуют первый Контакт — с шампанским, с оливками и со всем таким.
День второй. Ворона свыкается с мыслью о том, что у нее в клюве что-то большое и вкусное. Черви готовят разведываельную экспедицию.
День третий. Экспедиция червей гуляет по Вороне. Ворона в ужасе и недоумении пытается экспедицию прекратить.
День четвертый. Отважные исследователи терпят неудачу один за одним, Ворона в раздумьях: "Есть или не есть супостатов этих?"
День пятый. Черви прячутся глубоко-преглубоко в сырных дырках. Ворона хохлится.

На ту беду Лиса близехонько стояла. И наблюдала с тех самых пор, как сыр попал Вороне в рот. Периодически кидая вверх такие реплики: "Ура! Да здравстсвует союз цивилизаций!" или "Ну как вы там, пришельцы, не тяжело вам? Может, лесную подстилку обследуете?..", а то и философское "Вороны вообще консервативный народ. А вот млекопитающие, особенно хищники..."

Лисица не спешила. Она понимала, что ради такого результата следует подождать. Ходила вокруг дерева, подбадривая сырных алиенов, и ждала.

И вот, когда Ворона вконец задолбалась держать на расстоянии червяков, при этом пытаясь ущипнуть клювом сыр, она обратилась к самой себе. "Эй, - говорит, - ты, Ворона! Посмотри, как напряжно его есть! Понюхай, как он воняет! Какая-то в державе Датской гниль! Фу! Плесень! Ну, подумаешь, другой жрачки нет в лесу: ні зайчика, ні мишки, ні білочки... Но эти противные червяки!". Тут она толкнула сыр лапой, и...

...Глаза Лисы расширились от счастья, хвост распушился, как туалетный ёршик, рот раскрылся, и даже высунулся язык... Ну же, ну, вот оно, долгожданное...

Шарах!

Наконец-то корабль инопланетной цивилизации благополучно и, что самое главное, мягко приземлился. Выжившие червячки поздравляли друг друга с наполовину выполненной миссией, радовались минувшей опасности. Кое-как выбравшись из своего фромаж блё, переползая через раздавленную Лису, они брались за дело. Какой любопытный и до чего красивый мир — Земля! "Так-с, не забудьте пробирки для сбора образцов, не задерживайтесь — через две недели мы должны уже быть на подлете к нашим границам..."

@музыка: Ночные Снайперы - Доктор

@темы: херня, пыщь-пыщь, проза(к), дубы-колдуны

21:53 

Рецидивист. Прощание с Santa-Muerte

Балованная свинья ©
— А, старый знакомый, здравствуй! - говорит мне седой господин, теперь уже совсем сухой, дряхлый и с проплешинами и крепко пожимает мне руку. - Давно мы не видели вас в нашем всеми забытом Santa-Muerte!
— Да, - отвечаю я, - недосуг как-то было... У вас тут почти ничего не изменилось. Только где же...
— Сеньорита Калавера? Я знал, что вы будете ее искать. Уехала она. Уже года четыре как.
читать дальше

@музыка: Romowe Rikioto - La Rose Noire

@темы: проза(к), tristaj kantoj en Esperanto

03:06 

Fin

Балованная свинья ©
В мире, где каждый пятый знает сестер Убивайских, тоже мечтают о любви и радости. Даже Безумие и Смерть, несмотря на свое происхождение и специфические функции в обществе, таки нашли свое женское счастье.
Смерти сначала было очень трудно с этим делом, ибо как только она себе кого-нибудь найдет, он у нее тут же умирает. Но все-таки ей удалось выти замуж за бессмертного... относительно. С вампиром она сошлась викторианским, в лучших традициях эпохи и английских манер. Но из-за своей относительной смертности счастливый обладатель такой стрёмной жены время от времени немного нервничал...
читать дальше


Безумие тоже не осталась в стороне. Всем известно, что в жизни любого ученого должна быть какая-то безуминка. И вообще, должен же кто-то положиить предел этому безумию! Вот и вышло так, что Б.Убивайская сочеталась гражданским военным браком с физиком — Человеком-Пределом! И была беспредельно этому рада.
читать дальше

Ну, а Доктор? А Доктор оказался круче всех. Буддой стал Доктор. Теперь его вообще ничто near bird, а он, просветленный, левитирует, курит ништяки всякие да миры выдумывает. Заглянул он как-то в один из соданных им миров, прошелся там на одной планете, да и в трактир заглянул. Познакомился с интересными личностями. Трактир, между прочим, назывался "Веселый Ёборотень". «Time Paradox»? Всё может быть =)
читать дальше

@темы: рисунки, проза(к), Творчество, The Ubivayski Sisters

22:12 

Бритва Оккама профессора Воланда

Балованная свинья ©
Как-то раз структуральный линвист, прогрессор и великий изобретатель доктор И.Егоров, поддавшись сонливости разума, выдумал какое-то устройство для улавливания информации из космческого ноосферного бульона. Он очень долго разрабатывал теорию, по которой эта штука будет работать, описывал все очень подробно и рисовал схемы. Доктор И.Егоров очень любил теории. И вот, создав этакую хренотень, он обнаружил, что получилось вовсе не то, что хотелось. Улавливать сигналы-то оно улавливало, но вот интерепретировало как-то, ну, слишком остроумным способом! "Тоже мне, надмозг. У Промта и то лучше выходит", - заметил профессор Т.Воланд, поглядев на сие устройство.
Но Егоров не отчаивался. Кроме теорий, он еще очень любил изобретать. Почесав свою пламенную гениальную голову, он решил присоединить к нему другое устройство, изобретенное им ранее — универсальный интерпретатор, или МИО (мастер идиотского объяснения). Было, конечно, сложновато, ибо МИО был на батарейках, а приемник работал от Сети, и периодически что-то перегорало то в одном, то в другом. Но это были еще не все трудности. Приемник был настроен на одну сторону галактики, а интерпретатор — на противоположную! В итоге на выходе получалась такая ересь, такой дичайший бред, что, если бы у Егорова были волосы на голове, они бы обязательно встали дыбом. Воланд все посмеивался, вспоминая цитаты из Крылова: "Однажды лебедь, рак и щука..."
Когда в МИО сели батарейки, И.Егоров совсем отчаялся, потому что приемник тоже отчего-то затих. Великий изобретатель позвал своего закадычного друга, профессора Воланда, и, откупорив с ним бутылку элексира блаженства, поведал о своей очередной неудаче. Слегка подвыпивший профессор изъявил желание посмотреть, в чем дело. "Вот, - говорит Егоров, - вот тут не контачит. А тут автоматический сбой алгоритма..." "М-да, намудрил опять, как всегда", - подумал профессор, хмуря брови.
— Слушай, - оживился вдруг Воланд, - может, дашь мне на сутки твою хреновину? Я ведь тоже в этом как-никак разбираюсь, может, помогу чем?
Егоров согласился.
На следующий день Воланд с предовольной миной принес устройство обратно. Сказал, что чуть поменял алгоритм приемника и схему сборки. Посмотрел туда И.Егоров — и охуел.
— Но... но... Как? И... неужели?.. Но, великие сепульки, так просто?! - было единственное, что он смог произнести.
— Но ведь работает же! - ответил Воланд и посмотрел на коллегу черным немигающим глазом.

пока всё .

@музыка: ДДТ - Метель августа

@темы: ху из ху, пыщь-пыщь, проза(к), апокрификшн, а ты пробовал лизать октаэдр?, Творчество, Коллайдер

03:15 

Другая Вселенная

Балованная свинья ©
Начало.

— Да знаете ли, что произошло? В Santa-Muerte редко что-то меняется, а тут — такие слухи на весь город... Вы ведь знакомы с сеньоритой Калаверой? А что вы слышали о господине Мышовски? Как-как? Эволюционная теория? Нет, я не об этом, - говорил мне, жуя папиросу, старый седой господин в трактире "Веселый Ёборотень", - Что, по-вашему, случилось с Мышовски?
— Он погиб в последней экспедиции, едва отплыв от берега Испании, - отвечал я.
заинтригованы? а там много букв

@темы: чувства, путь кометы, проза(к), одиннадцать образов моей сущности, графомания, бред больной души, Творчество, tristaj kantoj en Esperanto

00:10 

деликатная проблема-2. снова у стихопатолога.

Балованная свинья ©
— Я прочитала гигабайты всякой литературы, я усвоила все теоретические азы стихосложения, я каждый вечер медитирую на портрет Пушкина, я знаю, как писали многие известные поэты, какие у них были муки творчества и излюбленные художественные приемы... Но! - читать дальше

@темы: Творчество, проза(к), ху из ху

02:01 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

История о том, откуда у Смерти ее черная перчатка

Балованная свинья ©
Помните в этом клипе некоего Трента Резнора в его впечатляющем фетиш-костюме?
Так вот, Трент Резнор был наркоман. Сидел он как-то у себя дома на диванчике и упарывался героином — новую песню придумывал. Как вдруг — тук-тук! — кто стучится к Тренту в дверь? А это Смерть. Стоит за дверью, свунится и пищит: "Я твой фанат!!!111" Испугался Резнор не на шутку и стал судорожно придумывать, что ему делать теперь — ведь смертный час близится. А Убивайская смотрит в глазок на лицо Nine Inch Nails и весь порог уже слюной залила. "Ах, - догадался Трент, - она и правда фанат! Ну, тогда уж как-нибудь отделаюсь". Дрожащей от страха и упоротости рукой Резнор нашарил свою кожаную фетиш-перчатку, открыл дверь на расстояние цепочки дверь, швырнул туда свой аксессуар и, захлопнув дверь, облегченно вздохнул.
Смерть тут же издала фанатский крик "Уииииии!!!11 ^_____^" и умчалась в пустоту.
Так все и было (+2)

Так у нее появилась длинная кожаная перчатка, а мистер Резнор остался в живых, и, хотя уже давно не торт, продожает доставлять.

@музыка: "Призрак оперы"

@темы: пыщь-пыщь, проза(к), Творчество, The Ubivayski Sisters, рисунки

01:24 

"Самые прекрасные люди - это дрази"

Балованная свинья ©
Как-то Доктор отправился с дружественным визитом на планету Дрази. Однако прилетел он туда невовремя: как раз в разгар "выборов" вождя. Поколошматили друг друга дрази, пошмонали, да и выбрали центриста. Кончился конфликт, вождь выбран, все довольны и счастливы. Но через месяц привели Доктору двох пациентов — молодых дрази с расстройством психики. Конфликт, мол, закончился, а они еще бьются.
Тогда Доктор спросил: «Who are you?» «В чем причина вашей вражды?»
Ответ был вполне духе этой цивилизации:
— Фиолетовый!
— Зеленый!
«Но дык война-то месяц назад кончилась!» - воззвал к здравому смыслу Доктор
Молодые дрази продолжали показывать друг на друга пальцами:
— Фиолетовый!
— Зеленый!
Тогда Доктор поменял им шарфики. Это не подействовало — один кричал, что его уроду-противнику зеленый не идет, а второй заявлят, что в фиолетовом его соперник совершенно уныл.
Тогда Доктор просто силой мысли снял с них шарфики. Дрази были в шоке и чуть не избили Доктора.
Тогда Доктор совершенно разозлился, снял с них вообще все и дал им пинка под кожистые зады:
— Идиоты! Вы ж одинаковые, зачем мочить друг друга? Перекуйте мечи на орала, и — вперед, на трудовой фронт!!! Давайте-давайте, флаг уже у вашей державы давно двухцветный, а вы все еще живете по древним традициям...

Но дрази были больны. Их несчастные мозги были поражены странным параноидальным недугом, и кусали-резали-пинали друг друга они уже совсем не с целью одержать победу, а... да просто так, короче.

картинка будет позже.

@темы: нарнская опера в ворлонском лесу, Я идиот убейте меня кто-нибудь!!!111, The Ubivayski Sisters, проза(к), фанфикшн, ху из ху, чувства

22:21 

Большая Убивайская История, часть вторая

Балованная свинья ©
Часть Первая.

...Итак, села Смерть на камушек, поплакала, погоревала... и пошла дальше знакомить всех со своей косой. Зажила Убивайская тихо и вязко, скучно ей — ведь за Жизнью уже не побегаешь. Однако частенько стала она замечать, как какая-то девица за ней следит. Раз заметила, другой, третий... Решила проверить ее в план-списке — да нет, вроде не скоро ее очередь. На двадцать третий раз Смерть забеспокоилась. На тридцать шестой ее охватила паника в присутствии этой девочки. "Кто вы? Чего вы от меня хотите? - закричала Убивайская, истерически вращая глазами, - Я сейчас кого-нибудь позову!". А девочка стояла с ромашкой в руке и с дурацкой улыбкой смотрела прямо в глаза Смерти. "Вы мне нравитесь!^^" - были ее единственные слова. У Смерти от такого чуть не случился параноидальный припадок.
именно так все и было
Тут бы и закончилась наша Убивайская история, кабы на место проишествия не поспел один интересный молодой человек. Девицу он моментально заключил в смирительную рубашку и стремительным движением накормил галоперидолом. "Уф", - устало сказал Доктор (а это был, без сомнения, именно он), - "Тяжелый сегодня денек..." Тут он заметил полумертвую Смерть (забавно, правда?).
— Ради ..., извините. Это моя пациентка с запущенной хронической танатофилией. Уже год лечу, а, видите, все равно сбежала.
— Вы - психиатр? - спросила Убивайская.
— Нет; а что, вы хотите о чем-то поговорить?
— Да, - в сердцах ответила Смерть, - Я ненавижу Жизнь!
Тут же Доктор проникся к ней неиллюзорной симпатией.
— Как я вас понимаю! - воскликнул он, и они вместе отправились пить.

В трактире "Веселый Ёборотень" они застали интересную картину: некто с пламенем вместо волос, в кривом пенсне и с живой рыбой в ухе висел вниз головой, закинув ноги на балку под потолком. И с наслаждением покуривал трубку.
— Зачем это вы вниз головой повесились? - нахмурила брови Смерть.
— Как зачем? Волосы огневые вниз свисают, трубку нагревают, мысли нагнетают! Короче, так подкуривать легче.
— А, гм... А что вы курите?
— Какой провокационный вопрос! - некто спустился вниз и сел рядом со Смертью. - Вы не могли бы подать мне вон того огромного рака?
Смерть увидела большое блюдо с метровым серо-зеленым мокрым раком на нем.
— Зачем? - спросила она.
— Планирую использовать его в качестве шляпы для нового сезона.
— Но... Это безумие! - вскричала Смерть, явстевенно ощущая, как рвется шаблон.
— Точно. Безумие. Как вы догадались?.. Официант! Еще сиропа от кашля!

***
Вот так и нашли друг друга сестры Убивайские, Безумие и Смерть.

Тот, кто слушал — молодец, но это еще не конец, нееееет...

@музыка: Дельфин - Кокон

@темы: The Ubivayski Sisters, вынос моска, проза(к), пыщь-пыщь, рисунки

14:00 

"Деликатная проблема". Прием у стихопатолога.

Балованная свинья ©
Дверь кабинета приоткрывается, в щель просовывается голова юноши – очень бледного, прыщеватого и с тонкими чертами лица.

— Здравствуйте, доктор… - говорит он ломающимся голосом.
— Добрый день, молодой человек. Что вас беспокоит?
Он заходит и располагается в кресле напротив.
— У меня, - начинает он и тут же заливается краской, - есть одна деликатная проблема… Я даже не знаю, к кому мне обратиться… Словом, - тут он решительно вздыхает, - ...

@темы: альтернативное мышление, ассоциации, проза(к), Творчество

23:27 

эксперимент мысленный

Балованная свинья ©
Представляем ситуацию.

Жил-был человек. И вот однажды приходит к нему Дьявол, кладет на плечо ему свою длань, и говорит: а давай, мол, я тебе прелести земной жизни показываю, а ты мне свою душу? Почесал человек рот, подумал, и ответил: "Нет, не катит. Может, эти прелести мне ни к чему, а душа как-никак - штука важная. Давай пробник." К счастью, пробник не понравился человеку, и Дьявол ушел не солоно ебавши.
Потом человек стал профессором, сменил фамилию на Ногакришны, и уж тогда пришел к нему гость - в черном пальто, в черной шляпе, в черных сапогах и черных трусах. И говорит:
— Ногакришны! Хочешь большой и светлой любви, а также радостей земной жизни и фруктового желе?
— Нет, - ответил профессор, - еще чего. Мне моя душа еще нужна.
— А я ж о чем! - говорит ему гость, - Душу себе оставляй. Я ее кагбэ и не прошу.
— Стойте, - задумался профессор Ногакришны, - так вы, получается, не от Дьявола?
— От кого, простите?
— А, значит, все-таки от Бога?
— Не понимаю, о чем вы. Я не знаком ни с одной из этих организаций.
— Ага... А чего ж вы тогда от меня хотите?

А на самом деле, ничего ему не надо было. Снял гость черную шляпу, повесил ее на крюк, а потом стал кормить профессора флуктовым желе. Господину Ногакришны даже понравилось такое положение дел, однако подозрение все равно не оставляло его тревожную душу.
— Так что ж ты, наконец?! - воскликнул он, утирая с усов кусочки желе.
— Я часть той силы, что вечно хочет, и вечно соврешает, - ответил гость и тут же рассмеялся. - Шучу я. Чего я хочу, спрашиваете?.. Ну, можете дать мне тоже самое, что и я вам — если вам не сложно, конечно.
Профессор немного подумал и тоже улыбнулся.
— Только мне бы не желе, а торт шоколадный... - смущенно добавил ужасно обрадованный гость.
запись создана: 15.11.2010 в 00:35

@темы: пыщь-пыщь, мысли вслух, размышления, проза(к)

18:16 

Большая Убивайская История, часть первая

Балованная свинья ©
Безумие и Смерть были родными сестрами и имели очень интересных родителей. Однако росли они по отдельности: Безумие – с отцом, а Смерть – с матерью. Ну, так уж произошло – разошлись их родители в молодости. Вследствие этого Смерть получила благородное пуританское воспитание и жесточайший контроль, а Безумие… ну, сами понимаете.
убедиться

В детстве Смерть была неразлучна с Жизнью, слыли они лучшими подругами. Однако время тикало, и однажды Смерть осознала то, что она – Смерть, и поэтому Жизнь ей следует немедленно ХВАТАТЬ. Но секундой раньше Жизнь поняла, кто ее подружка, и пустилась наутек. А Убивайская, ясен пень, за ней. И так они бегали, бегали, бегали, тем самым поддерживая все природные процессы, хоть иногда Смерти удавалось на мгновение догнать подругу и схватить ее за кончик волоса…
читать дальше

***

Посадила как-то Жизнь дерево. Смотрит Смерть на древо жизни – а на нем зелень листьев, ароматные цветы, плоды размером со средний метеорит… «Дай, - говорит, - мне отведать плодов». А Жизнь ей тогда: «Вот еще! Это плоды любви, Убивайским не полагаются». И тогда, поскрипев зубами, Смерть решила тоже что-нибудь посадить. Посадила печень. Не понравилось. Тогда она тоже вырастила дерево и, довольная собой, объявила его древом смерти. Но тут вмешалась ее мама: «Не бывает, мол, древа смерти, ведь оно живое!» Смерть пожала плечами: «Ну, не бывает, так не бывает. Пусть будет тогда древом познания». Начало дерево плодоносить и всех удивило: садили-то гинкго двулопастной, а выросли почему-то яблоки… «Ох уж эти мне ГМО», - ворчала С. Убивайская. И все было бы еще ничего, да в корнях завелся червь и потихоньку их стачивал, а какая-то сволочь начала яблоки подворовывать. Рассердилась Смерть ужасно и бросилась опять Жизнь догонять.

Догоняла, догоняла, как вдруг на их пути возник папа Смерти и молвил: «О, детишки! А вы в курсе, что война началась?» Жизнь остановилась как вкопанная от удивления, а Смерть, подбежав, заключила ее в свои объятия. «Ну все, - говорит, - никуда теперь не денешься от меня!» Но Жизнь так испугалась и так отчаянно вырывалась, что оставила в руке Смерти лишь клок своих волос, а сама побежала куда глаза глядят. Постояла Смерть чуть-чуть, тупо глядя на эти волосы, а потом села на камушек и горько заплакала.

@темы: рисунки, пыщь-пыщь, проза(к), The Ubivayski Sisters

12:52 

inception

Балованная свинья ©
Индия, Лумбини. Магазин "AM Worlds". Входит покупатель.

Продавец: Здравствуйте. Чем могу быть полезен?
Покупатель: Мне бы хотелось достигнуть счастья.
Продавец: О! У нас есть как раз то, что вам нужно. (протягивает трехтомник "Сансара и пути выхода" авторства Г.А.Носова, С.Г.Буддзинского и др.)
Покупатель: А есть что-нибудь попроще? Ну, вроде из серии "для чайников".
Продавец: Для чайников, говорите? Ну, тогда это, должно быть, вам подойдет... (подает покупателю книгу "Спасение души за четыре месяца и две недели" авторства Д.В.М***) Здесь немного информации - книга, знаете, еще будет издаваться, - зато немало остроумных стихов, психоделических иллюстраций и прекрасного качества портрет автора.
Покупатель (доставая кошелек): Спасибо! Думаю, мне подойдет.
Продавец (отдавая книгу): Что ж, приходите еще, если понравится.

***

Временной интервал - 4 месяца. Магазин "AM Worlds". Входит полицейский.

Полицейский: Добрый день. Это вы - Мартин Мартин, хозяин букинистического магазина?
Продавец (обеспокоенно): Да... Что-то случилось?
Полицейский: Извольте пройти за мной. Вот ордер на арест.
Продавец: Но, право, что произошло?
Полицейский (достает блокнот и ручку): Скажите, господин Мартин, сколько книг профессора Ногакришны вы продали за последние полгода?
Продавец: М***. М***, а не Ногакришны. (раздраженно) Когда вы уже научитесь приозносить правильно славянские имена?
Полицейский: Неважно. Так сколько?
Продавец: Восемнадцать.
Полицейский: Так вот, господин Мартин: семнадцать "счастливых обладателей" книги окончили жизнь самоубийством.

(Продавец темнеет лицом, опускает руки. Полицейский прячет блокнот.)

to be continued

@темы: прожекты, проза(к)

01:11 

Эпистолярное безобразие

Балованная свинья ©
Дорогой соперник!
Пишу к вам не из праздного любопытства и тем более не из чувства злорадства. Напротив, я проникнут глубоким уважением и состраданием к вашей персоне. Имею ли право поинтересоваться, как себя чувствует ваша рука,так бессмысленно раненая мной на дуэли?
Дорогой соперник, я поражен вашим великодушием, с которым вы уступили мне госпожу Г***, хотя и знаю, что с моей стороны было в высшей мере бестактно добиваться внимания вашей возлюбленной. Я смею надеяться, что ваши чувства к ней остались столь же пламенными и возвышенными. К чему, спросили бы вы, я веду?
Итак, мой высокочтимый соперник, я бы хотел вернуть вам ваш coup de grâce. Прошу вас, скорее заберите себе госпожу Г***, если вы еще не утратили веру в любовь и благородство! Я не хочу сказать, что… [зачеркнуто] То есть, я бы хотел отметить… [зачеркнуто]
Словом, не так совсем я представлял себе нашу совместную жизнь. Знали ли вы, сколько на ее счету загубленных душ молодых людей? И что граф К***… [зачеркнуто] Да и к тому же, я, видимо, совсем не приспособлен к супружеской жизни. Знаете ли, все эти женщины… Г***, конечно, весьма недурна, но ведь и она – совсем не предел мечтаний, ведь правда?

С глубочайшим уважением,
Basil Dupied.

***
Дорогой соперник!
Имею счастье известить вас, что рука моя в добром здравии и при деле. Также извещаю, что вы превосходно стреляете – еще чуть-чуть, и ходить бы мне без головы. Ежели вам интересна моя великодушная персона, могу вас известить еще и о том, что моя матушка тоже в добром здравии и настроении духа, а третьего дня я сам лично изловил в Сенне огромного карася.
Что касается вашей просьбы, то я вынужден вам отказать, и вот по какой причине. Вы моей Г*** голову вскружили – вы теперь с ней и ...[зачеркнуто]! Вы с ней еще так намучаетесь, что будете молить Бога о том, чтобы нашелся какой-нибудь благодетель вроде меня. Но я больше вам потакать не собираюсь. Не обессудьте.

С пожеланиями терпения и счастья в личной жизни,
Nicolas Bouchin.

***
Милый Nicolas!
А если добавлю денежное пособие, согласитесь?

Basil Dupied.

***
Дорогой Basil!
Ну вы гоните. Неужели уж так невмоготу?

N.B.

***
Nicolas!
Поймите меня и будьте милосердны! Вы с нею и недели не прожили! Христом-Богом прошу, спасите!

Basil.

***
Знаете что, Basil? Госпожа Г*** - ваш крест, вот вы его и несите.
Однако имею более рациональное предложение: встретиться вечером в субботу в ресторации «Сhez Louis», выпить хорошего старого вина и душевно побеседовать о превратностях отношений с женщинами.

Nicolas.

***
Nicolas, вы – гений! Предложение принято.

Basil.

@темы: ху из ху, проза(к), превед&гет, бред сумасшедшего

ИДЕЯ НЕСУДЬБЫ И ПРИНЦИП БЕСПРИЧИННОСТИ

главная