• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
08:56 

all messed up

Балованная свинья ©
01:19 

СПОЙЛЕРЫ СПОЙЛЕРЫ ПРОСТО ПРОМАТЫВАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ИДИТЕ ЛЕСОМ ЗДЕСЬ СПОЙЛЕРЫ

Балованная свинья ©
Последняя серия Гравити Фоллз повергла меня в страшную хандру, потому что заставила кое-что вспомнить.

Иногда мне противно от себя, от того, как я умею закрывать глаза на правдивые, но неприятные факты; это что — трусость? слабость? А иногда думаю, что моя покоцаная психика меня бережёт. Такое вот эволюционное приспособление.
Но если всё-таки завеса приоткрывается, это всё ощущается почти как в первый раз.


Почему так, собственно, — всё сказал Локке в своём посте. Не со всем я могу согласиться, но первая часть определённо верна.

13.10.2015 в 12:39
Пишет Локке из Кариота:

URL записи


Однако добил меня не столько пост, сколько это:


На данный момент вывод такой: Стэнфорд хотя и весьма привлекательный товарищ, цепляющий, но при большем приближении очень уж токсичный.
Впрочем, ничего нового.

@музыка: Jeff Buckley - Hallelujah

@темы: чувства, фандом, пыщь-пыщь, неожиданно, мозгоедство, гравити сос, кто сумасшедший? я сумасшедший?!, боль, а ты пробовал лизать октаэдр?, Я идиот убейте меня кто-нибудь!!!111

20:10 

Балованная свинья ©
Хочу научиться отсасывать змеиный яд из укушенной человеческой души.


@темы: Боль, мысли вслух

18:16 

Балованная свинья ©
Так. У меня тут уже минут сорок истерическое состояние, и я просто в ужасе от того, что происходит.
Позвонила мама. В идеале (в моем представлении), наш разговор мог бы выглядеть так:
«Мама: У тебя нет работы?
Я: Нет.
Мама: Как собираешься оплачивать жилье?
Я: Не знаю пока.
Мама: Ну ты думай, но я тебе денег дать не смогу, у меня тоже заканчиваются.
Я: Гм, что ж, ладно. Че-нибудь придумаем.
КОНЕЦ.»


Но нет же, блеать. Нет. Ей надо было двадцать минут меня мучить, аппелируя к моим страхам (о которых она отлично знает) и тыкая в самые больные места. Чтобы донести, сука, то, что я уже знаю наизусть!! Ну а потом, в качестве вишенки на торте: сказать на полном серьезе, что она в больнице, но не сказать, где именно и чем болеет. И уже после того, как я со слезами ору в трубку "Скажи, что с тобой??", объявить, что это ШУТКА. Шутка, мать его! Хахахаха!

Не знаю, что мне сейчас делать и как успокоиться. Лучше уж панични отаке на работе и от работы, чем на безработье и от родной матери, честное слово.
Так вообще больше нельзя.

♪♫ I can't stand this emotional violence! Leave in silence... ♪♫ (c)

P.S. Ах, да, я приветственно машу Шаману Синусоидной Руке и прошу принять меня в клуб.

@темы: Боль, мама

11:29 

Oppressive

Балованная свинья ©
Настало наконец время поведать о том, что же было после больницы. После этого мне будет однозначно легче и спокойнее заниматься всемтем, чем занимаются на дайри: постить рисунки, флудить, холиварить... Словом, пора сбросить это, хотя бы частично.

В последний день в больнице, 16 октября, у меня умер дядя. Мама позвонила утром и сообщила это, посоветовав мне не плакать вообще, "а то не выпишут". Я всю первую половину дня "закуривал" это, стараясь сохранить нормальное лицо. А потом мы с мамой сели на поезд и поехали в Донецк.

Как ехали — это отдельная неприятная история, и вообще сплошной форс-мажор. Как встретили бабушку и с дедушкой — это вообще тяжелейшая тема. Все это время я практически не плакал, потому что нужно было поддерживать родных. Чтобы было понятней — в последний год я общался с дядей больше, чем с отцом. Но что действительно важно, так это две мысли, оставшиеся после этой поездки и не дающие мне покоя.

Во-первых — родной город оставил после себя ощущение депрессивного кошмара. Сейчас я пишу это, а к горлу подступают слезы, без шуток. Помимо пустоты, особо напрягало то, что там словно исчезли все приятные лица, а так называемые ополченцы ездят в общественном транспорте с винтовками наперевес. Да, я скучал за домом раньше, но теперь мой дом ограничивается стенами моей квартиры — в которую нельзя просто так взять и вернуться. Сейчас люди, праздно и легкомысленно рассуждающие о развале страны, или о том, что пускай, мол, будет ДНР, вызывают у меня острейшее желание бить их по морде.

А во-вторых... Я стал бояться смерти. Не своей, а внезапной смерти близких. Год назад умер Миззи (21 год), сейчас умер дядя (47 лет). "Проблема не в том, что человек смертен, а в том, что он внезапно смертен". И некоторых смертей я просто не смогу пережить. Эти страхи долго не давали мне засыпать, когда я вернулся в Киев. В больнице одна из врачей сказала мне: люди уходят, и с этим нужно смириться. ТАК ВОТ — НЕТ. Нельзя. С этим никак нельзя смириться. С этим можно только жить, накапливая в душе ужас и горе с каждой новой смертью дорогого тебе человека. И это причина, по которой я не стану пытаться совершить суицид — я знаю, каково будет всем остальным.

@темы: размышления, боль

23:00 

Мальчик, который кричал "Волк", официально докричался

Балованная свинья ©
Похоже, пора признать, что настало время серьезной работы над собой.

Я заметил, что мне стало очень, очень тяжело что-либо творить. Вот, например, зимой я несколько раз заявлял, что больше не могу писать. Однако и рисовал я, и писал тогда практически каждую неделю, если не чаще. А вчера вот просмотрел внимательно свой блог... Последняя запись с прозаической зарисовкой — 28 июля.
Стало очень страшно. Честно говоря, страшно мне и до сих пор. Потому что творческий кризис у меня уже давно, и проходить не собирается, а чувство страха делает только хуже.

Взялся я, например, за "Путь художника". Но так, слегка совсем взялся. Потому что взяться за него полноценно значит признать, что у тебя большие проблемы в этой области. Стать на костыли. Спросите знакомых мужиков, легко ли было бы им признать, что они импотенты? Вот мне примерно так же, только еще сложнее.

Вчера вечером я разозлился на себя, открыл ворд, начал фик, который уже пару недель крутится у меня в голове. Написал полторы странички и, чувствую — всё. Бобик сдох. Устал так, словно кирпичи таскал. А сам текст какой-то сырой, мертвый. Персонажи невыразительные, вялые, пустые — такие же, как и я. Раньше я умел по-другому. С рисовачкой такая же херня, даже хуже — я просто не могу придумать, чо нарисовать. Есть идея, которую мне подкинул Сам себе Шаман, но это нужно сначала прочитать литературку, разработать систему образов и т.д. Просто так сесть и что-то накалякать — IMPOSSIBRU.

Если посмотреть на мои старые посты, еще 2009 года — там я производил много, не всегда хорошего качества, но МНОГО. Потом я вроде бы перешел с экстенсивного метода на интенсивный — качество улучшилось. А теперь падает и количество, и качество. Так что, наверное, мне стоило бы вернуться к старому методу: писать, писать, писать, пока руки не будут кровоточить, и, может, из кучи написанного и будет что-то стоящее.

Еще и психиатр мой напугал меня до усрачки. Сказал, что, возможно, мой талант и тяга к творчеству — это был просто этап, а я, как дурак, возвел его в ранг смысла жизни. I CAN'T EVEN —
А, блин, да что говорить.

Я хочу обратно в 2009 год. :(

@темы: Боль, Личное, Творчество, бред больной души, размышления, ужас, я идиот и не лечусь

21:32 

и любое дело сразу валится из рук. (с)

Балованная свинья ©
01:57 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©


БОЙТЕСЬ!

URL
02:51 

Балованная свинья ©
когда становится хреново
я представляю ретро фильм
в нём я и всё вокруг хреново
но как то ностальгически (с)


Старая фотография двухгодичной давности... Казалось бы, разве это так много — два года. Нет, совсем немного. Но небо на этой фотографии такое светло-голубое, такое прекрасное, что так и кажется, что поднимешь к нему голову — и убедишься, что там есть Бог. Забавно, тогда я как раз-то и не верил в Бога. А такого неба я не видел уже, кажется, очень давно.
Еще на этой фотографии есть бывший я. Такой молодой, зеленый, полный жизни и радужных надежд. Отчаянно, словно в последний раз (ха-ха, "словно"!) влюбленный. Светлая память бывшему мне.
А еще там есть город, суетливый и в то же время романтический город — теперь навсегда отравленный моими воспоминаниями о прошлой жизни. Почти на каждой шагу в нем я натыкаюсь на "временную мину" — место, связанное с прошлым так крепко, что моментально отправляет меня туда, в это прошлое — и я, сапер-неудачник, взлетаю в воздух с разрывающейся грудью...
И еще... Еще на этой фотографии есть совершенный идейный вдохновитель, божество, запертое в человеческом теле (привет тебе, Дэйви Джонс!)... И оно смотрит на меня из-за стекол очков, наклонив голову к плечу, смотрит так, что нельзя отвернуться, как, возможно смотрела Совесть в глаза Понтию Пилату. Разводит в стороны тонкими руками, будто бы говоря: "Ну и посмотри на себя, сопливое ничтожество! Во что ты превратился? И как земля такое-то носит?.."

А я молчу, я никак не могу отвести глаза, и ответить тоже не могу. По моей старой бледной щеке катится слеза.

@музыка: Einsturzende Neubauten - Grundstuck

@настроение: чувствую себя непомерно жалким

@темы: Личное, Боль, бред больной души, проза(к), чувства

23:23 

Теперь я знаю

Балованная свинья ©
23:20 

Псевдофеникс

Балованная свинья ©
Когда ещё снег был таким искрящимся и красивым? Когда иней на тоненьких изломанных линиях веток был таким нежным и звенящим?
Прозрачная льдинка не тает в моих пальцах, потому что тело моё – сухой лёд. От него тают люди, но не снег. Я положил льдинку на язык и почувствовал пресную воду, от которой уж давно отвык. Алкоголь – крепкий и не очень, слезы, чернила, кровь от пересохших и полопавшихся губ – но не вода. Вода сейчас не к месту, казалось бы, но сейчас всё кажется как нельзя более целостным. Как завершенная картина. Блуждаешь по ней взглядом и не находишь ничего лишнего. И ночной бульвар, и редкие снежинки, и радостные румяные дети (для контраста со мной), и даже нелепые разноцветные лампочки на витринах – зеленые, желтые, красные… И даже я.
Как огонь зажигалки в холодных руках города, который окружила вселенская темнота: я то горю, сгущая тьму вокруг себя, то качаюсь на ветру, мигаю искорками и временно гасну. Огонёк человеческого сердца зажегся не для того, чтобы город, безликий, подкурил сигарету, и не для того, чтобы взорвать салют – а для того лишь, чтобы ты – и мир – заворожено полюбовались на пляшущий одинокий огонёк.

Я бреду по улице и вспоминаю последний разговор. Итак, ты дал мне совет – даже не совет! Направление – по тому пути, с которого я и не сходил. «Пиши!» - сказал ты мне. И я пишу. Я знаю, что тебе это нравится – рваные ритмы, изящные и острые слова. Это кровь моя: пей. Пей, не бойся, и ни в коем случае не отказывайся. Возможно, я не переживу такого больше – но и ты вряд ли когда-нибудь снова увидишь: обнаженную человеческую душу, обвитую плотным канатом вокруг твоей; раскрытую Вселенную в чужой голове, где самые прекрасные, странные и захватывающие места названы в твою честь; человека, стремительно теряющего человеческое достоинство – и обретающего достоинство ангела.
Будет ли это ещё в твоей жизни? Сомнительно. Поэтому – не спеши отвернуться. Гляди на моё горение, найди в нём красоту – ведь только ты сможешь! Любуйся мной, пока я на пике своего горя, любуйся, пока я жива. Веселые недобрые огоньки танцуют на снегу, жадные безумные огни в моих глазах, творческий огонь Шивы в руках моих, чистый неживотный огонь в моём сердце.
Это тебе.
От подарков не отказываются.
Люби меня как произведение искусства – сейчас я готов быть только им.

@музыка: Flёur - На обратной стороне Луны

@темы: Боль, Творчество, бред больной души, все то же, изменение сознания, красота, проза(к), цветы

20:31 

по секрету

Балованная свинья ©
23:23 

две зарисовки

Балованная свинья ©
Push the button

Тебя кладут на нестиранные простыни, быстро и безразлично раздевают, одновременно подключая к твоему телу электроды. Этот эксперимент — последнее из твоих радостей в жизни, последнее, на что ты надеешься, как истинные христиане — на приход Спасителя. Машина запущена. Электрические разряды проходят по тебе снизу вверх, возвращаются назад, и так несколько раз подряд, пока твоё тело не нагревается, а электричество не останавливается тошнотворной вибрацией где-то в районе солнечного сплетения. Ну же, пусть кто-нибудь поможет! Костлявые руки врача хватают тебя грубо и неосторожно, его невидящие глаза глядят в твои, наполненые страданием. Затем он берет в руки клавиатуру, к которой подключены электроды, и жмет на Escape, нажимает, и нажимает, бесконечное число раз, пока электрические вибрации не переходят в болезненное жжение. Ты закрываешь глаза. Это неправильно! Сейчас ты должен был легким и пружинистым, как мячик, но ком в горле придавливает тебя к земле, и из твоей груди вот-вот готовы вырваться рыдания. Это неправильно! Неправильно! Ты же должен взлетать, ну же! Скорее! Мечешься по постели, как в лихорадке, обливаясь потом — вырваться! Вырваться из этого тела, воспарить над этой болью и серостью! С каждым ударом сердца ты готовишься к взлёту, но через мгновение оказываешься еще ниже, чем был. "Выпусти меня отсюда! Сейчас ты не врач — божество! Помоги!" - хочешь закричать ты, но из твоего горла, хриплые и обгоревшие, вылетают слова: "Push the button! Push the button! PUSH THE BUTTON!"

***

...and Bringer of Sadness

Марика бредёт по лесу, не обращая внимания на насекомых и грибы. Сейчас она искусана змеями и покрыта язвами. На левой ноге у нее жирная пиявка. Марика зовёт ночную фиалку, хранительницу муши. В ответ слышен лишь далекий призывный плач какой-то птицы.
Вдруг девушка резко вскидывает голову и оглядывается. Запах... Фиалка раскрывается. Последний раз в этом году.
Бежать — через темноту, через крапиву, колючие кусты ежевики, муравейнки, бежать через целые сномы ночных страхов, что бродят сейчас за деревьями и мерцают красными огоньками глаз. Только бы успеть. Только бы...
За тридцать шагов до места цветения Марика останавливается. Аромат настолько сильный, что она чуть ли не валится с ног. Два шага... Еще... Девушка падает в траву, подползает на коленях к раскрытому цветку и легонько дотрагивается до лепестков. Вверх взлетает прозрачное легкое облачко — это муши покидают свой дом.
Марика поглядела на свои руки. Скользкая пыльца блестит на её пальцах, быстро разъедая кожу. "Навеки блажен тот, кто пил нектар лесной фиалки!" - говорили люди из города, - "Стократно свят тот, на чьих пальцах лежала ее пыльца!" Но теперь Марика знает. Пыльца цветка муши лечит и даёт силы лишь тем, кто здоров, тем, кто счастлив и полон жизни. А теперь, когда наступили холода, из его семени не вырастет больше ничего, кроме слёз.

@темы: чувства, цветы, проза(к), лирика, Боль

01:17 

Балованная свинья ©
Песня для всех, кто попал под проклятие Слаанеш



читать дальше

@темы: Боль, моя любовь, музыка

22:15 

Зачем я всё это делаю?

Балованная свинья ©
01:08 

И ещё это в голове целый день крутится, вызывая головную боль

Балованная свинья ©

@темы: Боль, музыка

00:34 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
для истории

URL
20:58 

разведённый ОС: 1 обычный сумасшедший на полбутыки вермута.

Балованная свинья ©
Бессмысленность моего существования достигает апогея! Это ужасно больно, но ведь мы ж ребятя-мазохисты, кто чего нам скажет...

По этому поводу — ШОК-КОНТЕНТ!
Рене Декарт

@темы: ужас, путь кометы, Боль

02:01 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
листайте дальше, и никто не пострадает

URL
18:32 

Eglanterio mortema. Закат Базиля Мышовски

Балованная свинья ©
… Через год я снова вернулся в Santa-Muerte. Теперь у меня уже не было никаких дел, но я так привык к этому городку, такому безобидно-патриархальному снаружи и такому загадочному изнутри, что не мог не наведаться сюда снова.

читать дальше

@музыка: Flёur - Коралловые небеса

@темы: проза(к), боль, Творчество, доплеровский сдвиг ностальгии, tristaj kantoj en Esperanto

ИДЕЯ НЕСУДЬБЫ И ПРИНЦИП БЕСПРИЧИННОСТИ

главная