Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бред больной души (список заголовков)
22:33 

Мрак

Балованная свинья ©
В шестнадцать лет инаковость, ощущение того, что ты не такой как все — это почти что даже хороший тон. Все через это прошли, правда ведь, ребята?

В двадцать пять же "инаковость" звучит как приговор. Представьте себе: дожить до этого возраста и внезапно осознать, что нихера не понимаешь людей и понятия не имеешь, что делать, чтобы люди поняли тебя. У многих уже семьи, а ты даже не знаешь, были ли у тебя друзья, потому что не уверен, что раньше правильно понимал понятие дружбы. Да и сейчас тоже самое, только людей вокруг сильно поубавилось. О любви вообще речи нет, потому что как можно любить того, кому не доверяешь, а как доверять тому, кого не понимаешь?

Да и надо ли? Так не хочется (лень, страшно, нужное подчеркнуть) предпринимать какие-то шаги. Но одиноко, очень одиноко и жутко. Только привыкнуть, только отучиться бояться.

@темы: - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с), бред больной души, мне пиздец, это же Гитлер!, негатив

01:28 

Балованная свинья ©
Добрый вечер и пока :)


I really fucking hate myself, wow

@темы: рисунки, гравити сос, бред больной души

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:25 

lock Доступ к записи ограничен

Балованная свинья ©
хуита сферическая в вакууме

URL
22:16 

Балованная свинья ©
А теперь послушайте сюда внимательно.
Эта песня — про момент панического осознания. Это как будто бы ты внезапно вспоминаешь, что когда-то ты свернул не в тут сторону, сломя голову и задыхаясь бежишь к тому перекрестку, чтобы вернуться назад и всё исправить, но на улице ночь, а на перекрестке с дикой скоростью и сверкая фарами носятся машины, сливаясь в единый поток, а ты стоишь и не можешь вдохнуть, и в глазах у тебя рябит от огней, уже поздно, поздно, поздно, машины не останавливаются, дороги — как кровеносные сосуды, по которым течёт уличное движения и ночные огни, они не останавливаются, потому что они кровь, жизнь не останавливается, тебе уже не перебежать на другую сторону, не поломав конечностей, уже поздно позднопозднопозднопо



.

@темы: бред больной души, изменение сознания, музыка

18:22 

МДА УЖ

Балованная свинья ©
Выписали меня домой, не нашли, конечно же, никаких болячек. Просто нервный срыв, аффект, то-сё, под действием алкоголя суицидальные мысли переходят в суицидальные намерения. Нечего лечить. Куда хуже другое — проблема в том, что я это я!

Вот так-то. Все те ужасы, которые я переживал и иногда тут живописал — просто от "сложного характера", как выразилась главврач. И тут не помогут никакие медикаменты. И либо так оно и будет дальше, либо я это переживу, ибо больше ничего не сделаешь. Сука, да это всё равно что объявить человеку, что у него СПИД (рак на ранних стадиях с переменным успехом всё же поддается лечению).

Мдауж, теперь-то я понимаю, почему я так люблю ролёвки, почему игра в другого персонажа (иногда совсем на меня не похожего) мне так необходима: сама личность у меня малость ущербная. Только вот Сэмуайз Гэмджи из меня хуёвый. И Брюс Беннер не очень. Даже Пол Шелдон — с натяжечкой...

«Пол стоял, покачиваясь на искалеченных зудящих ногах, и спрашивал себя, сойдет ли он с ума или заплачет. Не хотелось бы плакать здесь, в коридоре, но не исключено, что он все-таки расплачется. Он заплакал. У него постоянно болят ноги, и ему нужно его лекарство, а не аспирин, которым его пичкали в больнице и от которого только тяжелеет голова. Ему нужно хорошее лекарство, такое, какое давала ему Энни. И еще — он постоянно измучен. Разве эти дерьмовые палки нужны ему, чтобы твердо стоять на ногах? Нет, ему нужны сюжеты, нужна работа фантазии. Вот настоящее безотказное лекарство, но оно куда-то испарилось. Похоже, закончилось время игры.
Вот что следует за окончанием романа, думал он, открывая дверь и входя в прихожую. Никто никогда об этом не пишет. Потому что это — сплошная тоска. Она должна была умереть, когда я натолкал ей в глотку бумаги, и я тоже должен был умереть. По крайней мере в тот момент мы были персонажами ее любимых сериалов — никаких полутонов, только белое и черное, добро и зло. Я был Джеффри, а она — Богиня Пчел Бурка. Да-да, развязка и все такое, но это же смешно. Пусть все это тут валяется, плевать. Сначала выпью, потом подберу. Сначала буду Непослушным Парнем, а потом…»

© Стивен Кинг, "Мизери"

@темы: Я сам, бред больной души, одиннадцать образов моей сущности, ужас

20:18 

А это пускай здесь повисит. 13 июня 2015 г.

Балованная свинья ©

рисунок — древний баян 2010 г.

@темы: чувства, странности, рисунки, бред больной души

01:29 

Балованная свинья ©
Люди держат свои души в темнице, в четырех стенах. От этого они хиреют, слабеют и заболевают. Отсюда происходит вся косность, черствость, серость окружающего мира... Эта болезнь — синдром обывательства души — повергает меня снова в какой-то темный колодец без дна, лишает сил и малейшего желания шевелиться. Еще напорешься на что-нибудь тупое ненароком — и заразишься через рану. Хочется сжаться в точку, закрыться в цисту покоя, и там хранить и лелеять Важное. Но ведь это и есть закрывание в четырех стенах, от которого душа становится похожа на маринованный баклажан...

Люди, если вы можете, просто посмотрите на небо. И ничего не говорите.

@музыка: Depeche Mode - Broken

@темы: мысли вслух, бред больной души, Грустное

URL
00:51 

Иногда они возвращаются...

Балованная свинья ©
Я долго отходил от визита в Киев, где я много-много и почти непрерывно общался, хотел тут фотки выставить, но так и не сделал этого, потому что все эти три дня меня жалила — нет, не жалила! назойливой мухой кружилась вокруг головы! — какая-то штука, которую и мыслью толком и назвать нельзя.

Когда я догадываюсь о том, что это, мне становится страшно. Изнутри моей души начинают бегать муравьи, и внутренний муравьед оживает, приподнимает голову и с интересом высовывает язык. Нет, это конечно, здорово, но все же вызывает тягучую тоску. Потому что все планы как-то сразу стали недействительны, как становится недействительно решение поехать к бабушке, если на твой дом упала летающая тарелка с живыми инопланетянами. И еще тоскливо потому что с этим сделать ничего нельзя. Нельзя продвинуть ситуацию ни в какую сторону. Просто ждать. И писать как сейчас, раз уж за задницу меня кусают обезумевшие метафизические муравьи.

Господи, я правда не знаю, что делать. Как бы я хотел найти выход, да поскорее. :(

@темы: бред больной души, киса куку, ужас

23:00 

Балованная свинья ©


Вот скучнейшая фотография пошлости, снятой на фоне погибшей юношеской памяти о настоящей весне.

@темы: Я сам, бред больной души, фотки

01:06 

"липейс не прекращает рыдать, и я не стану"

Балованная свинья ©
02:16 

Живое

Балованная свинья ©
Сегодня в метро мимо меня, не глядя, характерной походкой, прошел ангел. "Эй!"- кричал я, - "Привет! Обернись!" Но никто меня не услышал.
И тут что-то оборвалось. Я перестал знать, что мне делать и куда себя деть. Я побежал к поезду, метнулся, решил догонять (и зачем, спрашивается? Что бы я сказал? "Quo vadis, ангел, прикольно тут тебя встретить"?), пробежался по эскалатору, оказался на другой станции... Ни следа. Растворился.
Медленно вернувшись на свою станцию, я почувствовал, что в солнечном сплетении словно что-то шевелилось. Совсем недавно я был заморожен, и думал, что мертв. Перестал верить в существование ангелов. А это чувство шевелящейся пустоты внутри — я уже почти забыл, на что оно похоже... Однако я был снова живым. Это очень больно.
Когда я ехал в метро, меня вдруг посетила мысль, что это вовсе не ангел прошел мимо меня и исчез в толпе, а как бы олицетворение моего прошлого и всего прекрасного, что было в нем. Просто прошло, и все. Оставив меня в холоде и голом одиночестве. И все же, поверх всех этих мыслей, трепетала и билась одна, главная: "Живое! Живое! Живое!"

...

Я знаю, когда это чувство поселилось во мне, не могу назвать точной даты, но я с ужасающей точностью помню обстоятельства. Когда-нибудь расскажу.

@темы: чувства, мрачный и фиолетовый, бред больной души

URL
23:00 

Мальчик, который кричал "Волк", официально докричался

Балованная свинья ©
Похоже, пора признать, что настало время серьезной работы над собой.

Я заметил, что мне стало очень, очень тяжело что-либо творить. Вот, например, зимой я несколько раз заявлял, что больше не могу писать. Однако и рисовал я, и писал тогда практически каждую неделю, если не чаще. А вчера вот просмотрел внимательно свой блог... Последняя запись с прозаической зарисовкой — 28 июля.
Стало очень страшно. Честно говоря, страшно мне и до сих пор. Потому что творческий кризис у меня уже давно, и проходить не собирается, а чувство страха делает только хуже.

Взялся я, например, за "Путь художника". Но так, слегка совсем взялся. Потому что взяться за него полноценно значит признать, что у тебя большие проблемы в этой области. Стать на костыли. Спросите знакомых мужиков, легко ли было бы им признать, что они импотенты? Вот мне примерно так же, только еще сложнее.

Вчера вечером я разозлился на себя, открыл ворд, начал фик, который уже пару недель крутится у меня в голове. Написал полторы странички и, чувствую — всё. Бобик сдох. Устал так, словно кирпичи таскал. А сам текст какой-то сырой, мертвый. Персонажи невыразительные, вялые, пустые — такие же, как и я. Раньше я умел по-другому. С рисовачкой такая же херня, даже хуже — я просто не могу придумать, чо нарисовать. Есть идея, которую мне подкинул Сам себе Шаман, но это нужно сначала прочитать литературку, разработать систему образов и т.д. Просто так сесть и что-то накалякать — IMPOSSIBRU.

Если посмотреть на мои старые посты, еще 2009 года — там я производил много, не всегда хорошего качества, но МНОГО. Потом я вроде бы перешел с экстенсивного метода на интенсивный — качество улучшилось. А теперь падает и количество, и качество. Так что, наверное, мне стоило бы вернуться к старому методу: писать, писать, писать, пока руки не будут кровоточить, и, может, из кучи написанного и будет что-то стоящее.

Еще и психиатр мой напугал меня до усрачки. Сказал, что, возможно, мой талант и тяга к творчеству — это был просто этап, а я, как дурак, возвел его в ранг смысла жизни. I CAN'T EVEN —
А, блин, да что говорить.

Я хочу обратно в 2009 год. :(

@темы: Боль, Личное, Творчество, бред больной души, размышления, ужас, я идиот и не лечусь

02:51 

Балованная свинья ©
когда становится хреново
я представляю ретро фильм
в нём я и всё вокруг хреново
но как то ностальгически (с)


Старая фотография двухгодичной давности... Казалось бы, разве это так много — два года. Нет, совсем немного. Но небо на этой фотографии такое светло-голубое, такое прекрасное, что так и кажется, что поднимешь к нему голову — и убедишься, что там есть Бог. Забавно, тогда я как раз-то и не верил в Бога. А такого неба я не видел уже, кажется, очень давно.
Еще на этой фотографии есть бывший я. Такой молодой, зеленый, полный жизни и радужных надежд. Отчаянно, словно в последний раз (ха-ха, "словно"!) влюбленный. Светлая память бывшему мне.
А еще там есть город, суетливый и в то же время романтический город — теперь навсегда отравленный моими воспоминаниями о прошлой жизни. Почти на каждой шагу в нем я натыкаюсь на "временную мину" — место, связанное с прошлым так крепко, что моментально отправляет меня туда, в это прошлое — и я, сапер-неудачник, взлетаю в воздух с разрывающейся грудью...
И еще... Еще на этой фотографии есть совершенный идейный вдохновитель, божество, запертое в человеческом теле (привет тебе, Дэйви Джонс!)... И оно смотрит на меня из-за стекол очков, наклонив голову к плечу, смотрит так, что нельзя отвернуться, как, возможно смотрела Совесть в глаза Понтию Пилату. Разводит в стороны тонкими руками, будто бы говоря: "Ну и посмотри на себя, сопливое ничтожество! Во что ты превратился? И как земля такое-то носит?.."

А я молчу, я никак не могу отвести глаза, и ответить тоже не могу. По моей старой бледной щеке катится слеза.

@музыка: Einsturzende Neubauten - Grundstuck

@настроение: чувствую себя непомерно жалким

@темы: Личное, Боль, бред больной души, проза(к), чувства

23:20 

Псевдофеникс

Балованная свинья ©
Когда ещё снег был таким искрящимся и красивым? Когда иней на тоненьких изломанных линиях веток был таким нежным и звенящим?
Прозрачная льдинка не тает в моих пальцах, потому что тело моё – сухой лёд. От него тают люди, но не снег. Я положил льдинку на язык и почувствовал пресную воду, от которой уж давно отвык. Алкоголь – крепкий и не очень, слезы, чернила, кровь от пересохших и полопавшихся губ – но не вода. Вода сейчас не к месту, казалось бы, но сейчас всё кажется как нельзя более целостным. Как завершенная картина. Блуждаешь по ней взглядом и не находишь ничего лишнего. И ночной бульвар, и редкие снежинки, и радостные румяные дети (для контраста со мной), и даже нелепые разноцветные лампочки на витринах – зеленые, желтые, красные… И даже я.
Как огонь зажигалки в холодных руках города, который окружила вселенская темнота: я то горю, сгущая тьму вокруг себя, то качаюсь на ветру, мигаю искорками и временно гасну. Огонёк человеческого сердца зажегся не для того, чтобы город, безликий, подкурил сигарету, и не для того, чтобы взорвать салют – а для того лишь, чтобы ты – и мир – заворожено полюбовались на пляшущий одинокий огонёк.

Я бреду по улице и вспоминаю последний разговор. Итак, ты дал мне совет – даже не совет! Направление – по тому пути, с которого я и не сходил. «Пиши!» - сказал ты мне. И я пишу. Я знаю, что тебе это нравится – рваные ритмы, изящные и острые слова. Это кровь моя: пей. Пей, не бойся, и ни в коем случае не отказывайся. Возможно, я не переживу такого больше – но и ты вряд ли когда-нибудь снова увидишь: обнаженную человеческую душу, обвитую плотным канатом вокруг твоей; раскрытую Вселенную в чужой голове, где самые прекрасные, странные и захватывающие места названы в твою честь; человека, стремительно теряющего человеческое достоинство – и обретающего достоинство ангела.
Будет ли это ещё в твоей жизни? Сомнительно. Поэтому – не спеши отвернуться. Гляди на моё горение, найди в нём красоту – ведь только ты сможешь! Любуйся мной, пока я на пике своего горя, любуйся, пока я жива. Веселые недобрые огоньки танцуют на снегу, жадные безумные огни в моих глазах, творческий огонь Шивы в руках моих, чистый неживотный огонь в моём сердце.
Это тебе.
От подарков не отказываются.
Люби меня как произведение искусства – сейчас я готов быть только им.

@музыка: Flёur - На обратной стороне Луны

@темы: Боль, Творчество, бред больной души, все то же, изменение сознания, красота, проза(к), цветы

20:12 

Всем спать, суд идёт!

Балованная свинья ©
Еретика судили рано утром в субботу. Разбудили, и сразу же повели на залитую холодным зимним светом площадь.
Разлепливая сонные глаза, он тут же начал вспоминать вчерашний день. И собирался уже страшно испугаться, но не успел: его подвели прямо к судьям и начали допрашивать.

читать дальше

@темы: религия, проза(к), бред больной души

23:10 

Балованная свинья ©
Осенью все переслушивают Flёur. Я тоже. И если у Канцлера сейчас "Настоящее что-нибудь", то у меня это:



Слушаю эту песню и представляю картину из сегодняшней реальности. Мне 14 лет. Я задуваю свечи на торте, сажусь между людьми с одинаковыми именами, внимательно смотрю на падающие звезды и бросаю монетки в фонтан. У меня осталось только одно желание.

@музыка: "Целый мир придуман, целый мир придуманных истин..."

@темы: одиннадцать образов моей сущности, музыка, бред больной души

17:55 

необоснованных жалоб псто

Балованная свинья ©
Всё-то у меня отлично, товарищи, всё просто замечательно (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), но кое-что, правда, обидно.
Как бы это объяснить… Сейчас будет огромная, развернутая как широкая простыня метафора. МЕТАФОРА

@музыка: Depeche Mode - I Want You Now

@темы: Грустное, а ты пробовал лизать октаэдр?, бред больной души, эксперименты - наше все!, я идиот и не лечусь

12:40 

Чудесный источник

Балованная свинья ©
Решился наконец выложить свой рассказ, написанный еще в начале июня. Его можно воспринимать и как орижд, и как фанфик — тут уж кому как нравится. Актуальность он вроде бы ещё не потерял, аккуратно побечен и теперь пригоден к прочтению.
Бета: Рутоызарг вредный и в крапинку, за что ей большое человеческое спасибо.
Итак...
:write::write::write:

Чудесный источник


Когда знаком с узкими специалистами широкого профиля, доводится слушать невероятные истории, в которые ты ни за что бы ни поверил, не будь рассказчик честнейшим из людей.
...
читать дальше

@музыка: Mushishi opening

@темы: Творчество, бред больной души, проза(к), цветы, чудо-трава

ИДЕЯ НЕСУДЬБЫ И ПРИНЦИП БЕСПРИЧИННОСТИ

главная