Кстати, вот вам на всякий случай лайфхак моего собственного изобретения. Возможно, работать будет только для таких же 4В, как я.

Я попытался воссоздать себе такие условия, как если бы я попал в больницу. Строгое расписание: еда — перекур — лекарства — сон/просто лежание в кровати и забивание головы бессмысленной, но отвлекающей информацией — трудотерапия (сходил за водой) — отдых — еда; и так по кругу. Дневной сон, кстати, без таблеток вообще не айс (задремал, и мне приснилось, как меня целует Л.), но я обнаружил у себя старые залежи гидазепама, и надеюсь, завтра оно получше будет.
Маме, правда, со мной сейчас сложно, у нее процессионная воля, и она не может заставить меня что-то делать, не спросив, хочу ли я этого. Как может чего-то хотеть человек, намеренно вводящий себя в состояние овоща? Только императивное наклонение, только обязаловка, только хардкор, как санитары в психушке.

Кто-то может сказать, что это смахивает на тюрьму, а что делать? Если тюрьма у человека в голове, лучше максимально подогнать под нее внешние условия.

---

Сегодня, когда я решил все-таки позавтракать, мама пришла и принесла мне новые кеды. Красные.
И вот она уговаривает меня их померить, а я сижу и реву над тарелкой, минут пятнадцать, и не могу успокоиться.
В итоге она предложила их перекрасить, а пока я просто спрятал их в шкаф, потому что даже смотреть на них не могу.

Моя хорошая память — это мой дар и мое проклятие. Потому что за каждой мелочью я сразу вижу живые картины из прошлого, целые истории, переплетающиеся друг с другом. И это очень больно, когда память из прошлого с треском разбивается о гадкое настоящее.

---

всё, что сейчас внутри:

Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. Можно стать дикинсонией и ползать по дну. Можно пролежать целый день, ощупывая языком свои зубы. Можно гнить совой. Господи, скажи, что всё происходит не по-настоящему. Ночью мне снилось, что я получил два письма от тебя, где было написано именно то, что я сегодня услышал. Кто и когда ткнул меня в ребро? Очень сильно болит левый бок. Я открыл рот, и он исчез. Я протянул руку, и она исчезла. Я посмотрел на Солнце, и глаза исчезли. Зачем мне рот, руки и глаза? Заберите их, кто-нибудь. Мне не надо. Я читаю Хармса. Хармс горяч, горюч и крррч фрррч. Болит голова. Сейчас буду смотреть "Голову-ластик". В голове стужа, в лужах — души, в жопе — шило. Оранжевый — это чёрный. Любой цвет, когда обгорит — чёрный. Красное время — всегда, потому что кровь у меня идёт отовсюду.

Я знаю, отчего люди придумали монотеизм и веру в загробную жизнь. Все боятся "никогда" и "навсегда".

запись создана: 23.02.2012 в 20:21

@темы: мысли вслух, ужас

---

Утешение в безнадёжности

Еще пять лет назад я обнаружил, что меня парадоксально очень успокаивает песня Глеба Самойлова "Ничего".

вот ее текст, но послушать тоже советую, там музыка тоже роляет

Всё измена, всё измена
Ты лежишь и режешь вены
Через час тебя не будет
Через два тебя забудут

Для кого ты плачешь
Ничего не значит
Ничего не значит
Для кого ты плачешь

Если лажа, значит лажа
Кто тебя искал, промазал
Что не тема, то измена
Вся ты врёшь и даже вены

Для кого ты плачешь
Ничего не значит
Ничего не значит
Для кого ты плачешь

Всё измена, всё измена
Ты лежишь и режешь вены
Ничего не значит
Ничего не значит


Удивительно, но она действительно меня успокаивает. И вот именно сегодня я подумал, что в этой песне и заключены четыре благородные истины экзистенциальные данности: смерть, свобода, изоляция и бессмысленность. И как подумаешь об этом, сразу как-то немножко отпускает: и чего тревожиться-то, если ничто ничего не значит? Строчки же "Через час тебя не будет, через два тебя забудут" вообще звучат как офигенное утешение, как обещание скорого окончания всех страданий. Как-то так, в общем.

@темы: музыка, неожиданно

---

Так как мне все равно некому это рассказать, напишу сюда. Сегодня я чуть не потерял кошелек. Когда понадобилось его достать, я заглянул в сумку и в ужасе осознал, что там ничего нет. Так быстро (до места предполагаемого оставления кошелька) я еще никогда не бегал. И вот, когда я почти добежал на последнем издыхании, я вдруг решил снова поискать в сумке (на всякий случай). Кошелек просто лежал в другом кармане. А мой мозг, видимо, лежал в другом измерении, мда.

Но это все не интересно. Интересно ведь горение заживо настоящего человека, правда ведь, ребята?) Я сегодня чуть не словил кондратия в маршрутке. Короче, был я во власти горьких дум, слушал музяку, думал о вчерашнем... И тут до меня доходит осознание. Я ведь уже проходил подобное в 20 лет. И следовало бы уже выучить урок: любовь не купишь за красивые горючие песни. Любовь не вымолишь как милостыню, как подаяние, будучи юродивым и больным. Если любовь ушла — она не вернется. Она может родиться заново, а может и нет. Я уже слишком вырос, чтобы верить в такие чудеса.
И вот как только я это подумал, меня так скрутило, чуть не вывернуло наизнанку, хотелось заорать и забить ногами в пол. Вот так происходит взросление. Человек сам вгоняет в себя живьем раскаленный шампур собственного опыта.

@темы: мысли и идеи, ужас, Я сам, эх, жизнь моя, жестянка

---

Идея на рисовач

Все знают Смерть как лидера Четырёх Всадников Апокалипсиса, но далеко не каждый знает, что у неё ещё есть сайд-проект - Четыре экзистенциальные данности, в котором она играет вместе с Изоляцией, Свободой и Бессмысленностью.

@темы: The Ubivayski Sisters

---

Как сделать так, чтобы на выходных меня связали по рукам и ногам и обкололи седативами? Чтоб так пролежать большую часть времени во сне или нихрена не соображая, а потом просто проснуться в понедельник утром и пойти на работу? Очень надо.

---

Очень смешно, что на меня в инстаче стали подписываться всякие спортивные и "худеем-к-лету" страницы, после того, как я... запостил фотку своей жирной, полной сахара и калорий, жрачки хD

Люблю жрачку в последнее время, даже слишком. Вообще я начал таки понимать, отчего многие взрослые с возрастом или при каких-то проблемах скатываются в безудержное потребительство. Даже на своей шкуре немножко начал прочувствовать.

@темы: мысли вслух, интернет-интернет, отпусти меня в туалет

---

В общем, дела обстоят вот как. Я продолжаю жить и работать, как и прежде, но это становится в разы сложнее, т.к. я совершенно не вижу смысла этого всего. Раньше он был (не просите меня формулировать, он просто ощущался, как повышенный интерес к жизни, вот и все), а сейчас закончился.

Смысл — это инструмент, это то, на что я незаметно даже для себя опираюсь, чтобы иметь возможность функционировать. Это внутренняя наполненность всех вещей. И как любой инструмент, он поддается доработке, изменениям и прочим интересным штукам. Но сейчас его потеря произошла слишком резко, я как близорукий и хромой человек со зрением минус 7, которому внезапно разбили очки и украли трость, а надо продолжать идти.

Я уже сейчас осознаю, как же сильно я НЕ ХОЧУ так прожить хотя бы пару дней, не говоря уже о паре недель. А если больше? Это же ужас. Надо пытаться починить себе очки и найти новую трость, но это тоже непросто, потому что башка ну вот вообще не варит. А не варит почему? Потому что нет подпитки внешней информацией. А нет ее почему? Потому что я стремительно теряю интерес ко всему, кроме прошлого. Если я пытаюсь вызвать его искусственно, я чувствую такую отстраненность, словно источник информации (будь то человек, книга, кино, музыка, сайт) находится за стеклом. Страшный симптом, однако. Бежать ли мне к доктору в ближайшие дни как истинный ипохондрик или потерпеть две недели как истинный терпила?

@темы: мысли вслух, негатив, бред сумасшедшего

---

немножко о темпористике

везде куда я собираюсь
нигде куда я прихожу
так я ответил на вопросы
где место собственно моё

@темы: пирожки, Я сам, Стихи

---

Снилась явь: вместо моря — всего лишь черта,
Об которую я спотыкаюсь, падаю вниз
И смешно катаюсь по иссушенной земле,
И пытаюсь слезами её хоть как-то смочить.

Так закончилась сказка о ласковом море моём.
Я придумал её, мы писали её вдвоём.
И мой планер сгорает, я сам его бросил в вулкан —
Я наследую землю, уже поздно взлетать к небесам.

@темы: Стихи

---

Пост от 8 октября 2015 года (!)

...А от глюколовства моего очень большая польза — оно дырку в стене закрывает иногда очень даже помогает, особенно таким лохам в плане эмоций, как я.
Вот ты переживёшь какую-нибудь хуету за своего персонажа, прочувствуешь, а потом если аналогичная хуета случится уже ирл лично с тобой, уже знаешь, как надо реагировать. Орать, страдать, собирать стиратель памяти))) Но даже такое поведение может быть адекватнее ситуации, чем мой привычный скорбец и тупняк.

И да, ящитаю, официальным символом ревности и баттхёрта в фандоме Гравити Фоллз должен стать Фиддлфорд А. МакГакет

@темы: неожиданно, гравити сос

---

Ах, ну да, ВК в нашей самой лучшей стране решили блокнуть. Фейсбук же как по мне гнусен, так что мне некуда больше идти со своей темнотой, как на ссаные дайри.

---

Когда-то давным давно я пытался устроить себе экстерминатус при помощи пачки мощного снотворного, но вовремя одумался, сообщил куда следует, проблевался и выжил в итоге.
Так вот, тот час между тем моментом, когда я сожрал таблеты и моментом, когда я подскочил и побежал исправлять содеянное... Это был час нарастающего животного страха за свою жизнь. Сердце колотилось бешено, дышать было все труднее, и... Такое еще специфическое чувство, когда ощущаешь, как твои надпочечники вырабатывают адреналин: как мурашки, возникающие чуть ниже солнечного сплетения и опускающиеся вниз. Это физическое воплощение страха.

И позавчера я пережил те же самые ощущения (но без таблет, конечно).
Я лежал в темноте, не мог заснуть, и от этих ощущений в кромешном ужасе представлял себе такие пиздецомы, что сейчас и вспомнить нелепо. Я так и не знаю, что со мной было. Врачи скорой, которых я вызвал, записали, что это был приступ ВСД, но у меня никогда не было ВСД. Вероятно, это просто хтонический экзистенциальный страх, который преследует меня в последнее время, принял уже знакомую форму.

@темы: ужас, мне пиздец, это же Гитлер!

---

hush-hush

тихо-тихо, не дышать:
от меня ушла душа.
по бумаге прошуршав,
через пальцы,
через волосы,
через подглазные синие кольца,
мышкою пробежав,
спряталась в камышах.
И поёт оттуда, сном меня окутав.
А я остался лежать
на бумажной скорченной мостовой.
"Ты со своей резиновой головой -
только крутишься,
только маешься,
тяжко грузишься,
туго вяжешься -
тридцать три узла,
тридцадть три угла.
Задыхаешься без меня,
задыхаешься.
Без меня не стоишь и ломанного гроша."
Ты прости меня, душа.
сколько можно жить греша?
я тебя не гоню — с глаз не скроешься,
и назад не зову — не воротишься.
пред бумагою жду, как появишься,
наброском чертежа
на кончике карандаша.

запись создана: 05.03.2012 в 21:24

@музыка: Оргия праведников

@темы: стихи, чувства, Творчество

---

Не надеяться, не скучать,
Не садиться в вагоны трезвым,
Плакать - разве что сгоряча,
Или же на бумаге словесно.

Не искать свой дом - его нет,
Есть лишь стук колёс под ногами.
Есть движенье моё на свет,
Но не встреча моя с берегами.

Есть: мечта и невкусный чай
В подстаканниках древней эпохи,
Сигареты, рельсы и май.
Что ж, дела не так уж и плохи?

Нету: тихого очага,
Возвращения в жизнь типа "сказка".
Пусть бежит жизнь-поезд пока:
Удивительна... Но напрасна.

30.04.17

@темы: стихи

---

Запись для того, чтобы этот дневник не ушел в архив

---

репост из сайд-блога, срочно

АХОЙ, РЕБЯТА, МНЕ СРОЧНО НУЖНА БЕТА!

Внезапно после невидимого кровельщика ко мне заявилась муза, и я сейчас катаю слэшный миник по Гравити Фоллз. Кто ночером мог бы прогнать громатегу и всякие там построения предложений? Просто у меня ЗАГОРЕЛОСЬ сегодня, бьюсь в припадке о клавиатуру, ждать не могу, азаза помогите

если вдруг найдется добрая душа, пишите сюда

---

Ссылка на экспериментальный дневник, кому надо. Нате!

---

all messed up

надеюсь, сегодня это не повторится.

@темы: дерьмо-с, - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с), гравити сос, мне пиздец, это же Гитлер!, боль