Песенка марта

Танцевали птицы на снегу,
Провожали зимнюю тоску,
Уважали вечную печаль,
Пили терпкий чёрный с мёдом чай.

Танцевали птицы на снегу,
Пели: больше я так не могу —
Без причины в холоде плясать,
Каждый день втупую проживать.

Танцевали птицы на снегу,
Каждая мечтала: не солгу
Больше никогда и никому,
Вот бы жить лишь только по уму.

Танцевали птицы на снегу,
Их душа замёрзла навсегда,
Их душа теперь — зимы еда...
Что ж, у них со мной одна беда.

@темы: Стихи

---

Весна неумолимо наступает и пахнет болезнью и обречённостью.
Всё, что я пытался предпринять для своего своего спасения, было самообманом и загоном самого себя в рабство оценочной системы.

— Найди мне сегодня повод, чтобы я тебя не уебал нахуй, - говорит Внутренний Родитель, и я не знаю, что ему возразить.

— Посылай нахуй внутреннего родителя и просто живи, - говорит мне мой психотерапевт, и я киваю головой, хотя ни капельки не верю.


Зачем мне протестовать против внутреннего родителя? Зачем помогать себе-чувствующему, т.е . внутреннему ребенку, если я его не люблю? Зачем тащить на себе того, кого не любишь? Я уже ничего не понимаю.

---

Одному мне понятно, в чём тут соль

Резвые колеса
Прочные постройки
Новые декреты
Братские могилы

Всё как у людей.

Вот и всё что было —
Не было и нету.
Правильно и ясно.
Здорово и вечно. ©

@темы: ху из ху, рисунки, Боль, ассоциации, avatardness

---

Заболел и потому два дня просидел дома. Температура спала, и завтра я срочно, СРОЧНО должен выйти на работу. Не потому что больничный не дают или без меня вся работа встанет, нет. А потому что если я не работаю, не бухаю или не залипаю в интернеты, меня моментально настигает такой силы экзистенциальный ужас, что от него я цепенею и не могу двинуться. Накатывает ощущение полнейшей бессмысленности и бесполезности происходящего — в глобальном масштабе. У меня есть чувство, что раньше мне было больнее, но как-то что ли комфортнее наедине с собой. А сейчас даже в творчестве нет отдушины — мне всё равно не с кем им поделиться, кроме воображаемого друга (привет, кукуха), и потому оно тоже потихоньку глохнет.

Моя жизнь внешне имеет все атрибуты успешности — уютный дом, котик, друзья, работа и деньги, развлечения и социальная активность, даже вот в спортзал записался! Но она, как и раньше, не имеет осмысленного содержания. Скоро будет год, как я упоролся Аватаром, и вот уже год без перерыва у меня включена эта зацикленная пластинка, которой ни с кем не поделишься. А так да, охуенный фандом, лучший из всех, в который я совался.

@темы: ужас, Я сам

---

Всё, дошёл я до своего финиша. Стукнулся об невидимую стену, дальше не могу.
Сказано мне было: избавляться от старых артефактов, несущих в себе сильный заряд прошлого. А вместо этого я вцепляюсь в них мёртвой хваткой, прижимаю к себе и катаюсь по полу в припадке. Потому что ЭТО НЕПРАВИЛЬНО. Даже ебучий Созин не избавлялся от прошлого, он его предусмотрительно прятал в бункере. А я даже на такое бы пошёл с трудом. Потому что это моё. МОЁ. Более моего не существует в этом мире. Убрать это — всё равно что самого себя предать. И так как оптимальный выход пока не находится, я делаю всё наоборот: ныряю с головой в этот омут бурной памяти, пытаясь выхватить те крупицы, которые мне кажутся важными. Конечно, виню себя за это и пью.

На ДР мне подарили акриловые краски, и мне тогда было оч стыдно и обидно за то, что материалов полно, скиллы есть — а идей нет. Вот просто не о чем рисовать, и всё тут. Мне посоветовали: рисуй страхи и радости. По-моему, это неплохо, но радостей таких, чтоб их хотелось бы запечатлеть, у меня уже давно нет, а вот вместо страхов я нарисовал настоящее. Потому что нет ничего страшнее настоящего.
Если я в какой-то момент останавливаюсь и задумываюсь о своей жизни, я могу впасть в ступор от ужаса. Хорошо, что пока есть деньги, и можно иногда заглушить его бездумным потребительством.

Не могу проверить, что всё это пишу я. Вот это деграднул я на отличненько.

@темы: правда жизни, ужас, Я сам, - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с)

---

26

My prime of youth is but a frost of cares,
My feast of joy is but a dish of pain,
My crop of corn is but a field of tares,
And all my good is but vain hope of gain.
The day is gone and yet I saw no sun,
And now I live, and now my life is done.

The spring is past, and yet it hath not sprung,
My fruit has fallen, and yet the leaves are green,
My youth is gone, and yet I am but young,
I saw the world, and yet I was not seen,
My thread is cut, and yet it was not spun,
And now I live, and now my life is done.

I sought my death and found it in my womb,
I lookt for life and saw it was a shade,
I trode the earth and knew it was my tomb,
And now I die, and now I am but made.
The glass is full, and now the glass is run,
And now I live, and now my life is done.

© CHIDIOCK TICHBORNE

@темы: стихи (с), Я сам

---

Читал сегодня про молекулярную кухню, и меня аж корчило от описания этих блюд! Это мне кажется настолько противоестественным, кощунственным, бессмысленным и беспощадным, насколько возможно. Суп в форме макарон. Соус в виде пены. Селёдка под шубой в форме желе!

Видимо, у каждого человека, насколько прогрессивным он бы себя не считал, рано или поздно найдётся такая тема, в которой он будет отъявленным консерватором и ретроградом) У меня, похоже, это тема еды)))

@темы: мысли вслух

---

Немного устаревшего

Воображаемый недруг
Я опять погружаюсь в фантазий недра
Где вечно цветёт жасмин, зеленеют кедры
И шумит волна под песни ветра
Где тепло очага - огонь на камне...
Бесполезные глупости, пена дней,
Оторвать бы да выбросить, но куда мне
Идти? Ведь едино всё: без неё, что с ней.
Сегодня опять тебя видел во сне.
Эта песнь песней
Для забвенья оказалась куда тяжелей
Чем мне виделось на середине пути
Я загнался и в угол себя загнал, как ни крути

Воображаемый недруг,
Мой единственный силы вектор,
Вспоминая тебя, я опять сам с собой говорю.
На этот раз это я соврал: я совсем не горю -
В герметичном котле варюсь,
От тоски и печали уже отличаю грусть.
Грусть - удел стариков без родни и дома
А дом, как известно,
Такое место,
Где всякая дрянь едома.
Глупо, но я мечтаю снова
Погрузиться в мир, понимаемый только нами,
О котором больше никто не знает,
Где каждый из нас разнородные роли играет,
Позабыв про глупые "ты" и "я",
И, возможно, я снова всё сделал не так.
Это просто нелепый способ сказать "пока".

декабрь 2017

@темы: Стихи

---

Это мог быть фичок по SU, но оно не.

Садовник внимательно следит за каждым корнеплодом на грядке,
Мы знаем, что есть только два пути: Джа Растафара или война! © БГ

— Посмотри на свой сад, несчастная, разве зрелище это достойно тебя? Ты так старалась растить его грамотно, возлюбив всё, что рождает Земля?

— Разве есть в том вина моя, что засохло всё и почернело? Я всё делала правильно, но, Вселенная, в чём же дело?

— Есть ростки зелёные, совсем юные, что всё могут собою покрыть - но их сдерживают старые крюки кустов почерневших, заставляющие эту поросль гнить.

— И что же мне делать, избавиться от засохших кустов, вырвать их вместе с корнями? Всё то уничтожить, над чем трудилась я долгими днями?

— Да, мой друг Инженер, так уж работает эта планета: если хочешь, чтоб выросло новое, мёртвые ветви похоронены должны быть и отпеты.

— Но ведь это была моя жизнь, это есть моя память! Как могу я последнее, что есть у меня, оставить?

— На Земле смысл есть волноваться не о том, "что есть", а о том, "что будет". Загубить свой прекрасный сад - разве будешь ты так безрассуден?

— Я не знаю, не знаю... Ведь всё это я так когда-то любила! Полусгнившие розы, подсолнухи, почерневший абрис кизила... Я готова прижать это всё к холодной своей груди, пусть уже цветы эти никогда не суметь спасти!

— Приступай постепенно, мой друг, и оценивай каждый цветок: сгниет ли он полностью или всё же сможет он дать росток. А потом отнеси всё лишнее туда, где раньше стоял твой рай - и (я тебе помогу) как удобренье, в землю поглубже ты закопай.

@темы: лирика, Я сам, чувства, Стихи

---

Как же всё-таки печальны и никчёмны истории личной жизни одиноких людей старше двадцати пяти. У других там, понятно: семья, уют, семейный очаг, а таким это и не снилось.

Гетеросексуал О.С. спит с мужиками, потому что женщины им не интересуются, и ещё потому что он панически, до оцепенения боится влюбиться. Гетеросексуал М. внезапно влюбляется в вышеупомянутого О.С., и, несмотря на существенную ошибку, со слезами на глазах радуется, что хоть что-то смог почувствовать. Гетеросексуалка Г. очень хочет быть с кем-то, но так привыкла к своему замкнутому интровертному миру, что не может впустить туда ни одного нового человека. Гомосексуала Б. бросает человек, с которым он планировал прожить остаток жизни, но он уже не убивается и не страдает, а продолжает работать в обычном режиме и заводит пушистое животное. Все перечисленные знают не понаслышке, что такое депрессии, часть ходит к психотерапевту, почти все шутят шутки о том, какая безэмоциональная и бессмысленная их жизнь.

Часть этих историй реальная, а часть выдуманная. Ну и что? Всё равно многие увидят тут что-то знакомое. А сильные эмоции, видать, уже начинают отваливаться в этом возрасте, но не на совсем: так дерево осенью сбрасывает листья и выглядит голым, печальным и умудрённым годами. Полёты духа и сильные мысли могут теперь иметь куда большее значение. Как пел БГ, "теперь ты готов к духовной жизни, но она тебе не нужна")

@темы: мысли вслух, лирика, Грустное

---

Заслушал БГ, и само родилось

В мире всё не слава богу
В мире всё совсем не так
Я искал свою дорогу
У меня горел пердак
Ох нехило быть лошарой
Все проёбаны мечты
А по свету мчится поезд,
И в вагоне едешь ты

@темы: Я идиот убейте меня кто-нибудь!!!111, Стихи

---

Привет, чуваки! У меня тут два важных события произошло) На самом деле три, но об этом этом отдельно.

Первое. Я завёл кошку. Назвал её Чудо или Чучело (в зависимости от поведения). Кошка голосистая, активная, очень ласковая и не умеет прятать когти. Последнее прямо очень проблема, потому что за три дня у меня дома она уже успела порвать колготки и наволочку. И немного меня. Сейчас уже когти подстригли, и все счастливы) Особенно я. Даже на работе мне сказали, что с появлением кошки я стал выглядеть счастливее)

Второе. Я осуществил мечту, которую лелеял пару лет: я сходил на спа! Выводы:
- хочу ещё, но нескоро.
- по аналогии с БДСМ-ным термином "саб-спейс", считаю, что должен быть такой термин как "БС-спейс". Это особенное состояние, когда с твоим телом делают всякое приятное, и в какой-то момент ты перестаёшь осознавать себя, время, пространство - остаются только твои ощущения, плывущие в пустоте.
‌- один из самых удивительных экспириенсов: частичная сенсорная депривация. Мне наложили маску на всё лицо, включая глаза и рот. Всё тело при этом тоже было в какой-то мере обездвижено. Только уши были открыты, и я слушал медитативную музыку. Поначалу было даже немного стрёмно. Но, знаете, в какой-то момент я начал ощущать странное: потерял ориентацию в пространстве, мои руки словно стали невесомо плавать относительно тела. Тело тоже будто бы потеряло вес.

@темы: Эх, жизнь моя, жестянка, котовасия, эксперименты - наше все!

---

Немного доброты

Иду я сегодня по Лесному (это райончик в Киеве, далёкий от интеллигентности). Темнеет. Льёт дождь. Настроение паршивое.
И тут мимо проезжает машина, из которой громко играет... классика! Я специально пытался найти, что именно это было, и похоже, это таки Моцарт. Хотя, возможно, я не столь силён в восприятии на слух. Но всё равно, было оч приятно.

Хорошо, когда год начинается с такого.

@темы: Як тебе не любити..., эх, жизнь моя, жестянка

---

Заболекарь прислал мне отличную фотку, которая прям идеально иллюстрирует мой тэг про пеликанов в данный момент)

@темы: картинки, me gusta, - Пеликаны смертны... - Люди тоже! (с)

---

Ну чё, пацаны, новый год?))

Не знаю, как у кого, а у меня новогодние чудеса прямо посыпались одно за другим. На следующей неделе у меня будет кошка, я оказался совсем не так одинок, как мне казалось, пупер Kora вернулся, но самое главное - я перестал прятаться от людей и от своего прошлого.
Вообще, игнорировать своё прошлое, тратить свои силы на гнев, отворачиваться от него или даже бороться с ним - это неправильно для меня. Это не мой путь Аватара. С прошлым нужно только дружить, оно источник сил и вдохновения. И пусть всё ещё впереди, я чувствую, как ко мне возвращаются гармония и равновесие.

В 2017 я оставляю боль и саморазрушение, злость и изоляцию. Время разбрасывать камни прошло, пора их собирать.

Всех с праздником!

@темы: неожиданно, путь кометы, Я сам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну чо, господа? Ітоги подвєдьом?

Этот год для меня был один из самых сложных в жизни. Помимо заболевания, у меня происходил ускоренный процесс переосмысления себя, своей жизни, а так же выход (не буду пиздеть, так и есть) на новый уровень сознания. И этот процесс, несмотря на свою ускоренность, даёт свои результаты.

Ещё этот год ознаменовался ренессансом моей поэзии и прозы, большим количеством рисовача, и даже робкими попытками влезть в новый формат творчества) Спасибо Славе КПСС и баттлрэпу)))

В этом году я точно смог выяснить, что такое друзья. Кто именно является друзьями. Несмотря на то, что многие люди из моего прошлого окружения словно пропали, я смог осознать сущность дружбы и определить людей, которые точно меня не покинут и не предадут.

В этом году я смог наладить отношения с мамой! Через трудности, непонимание и боль (а иначе мне такие вещи и не даются) мы всё же нашли общий язык, и теперь мы на одной стороне.

Ещё я в этом году много работал, и понял, что не хочу пока менять работу ни на какую другую) Такой тёплый ламповый коллектив ещё стоит поискать)

В этом году я нашёл себе глобальнейший фандом, который будет меня нести ещё не один месяц, а то и не один год! Это, как вы уже поняли, мир Аватара) Это лучшее открытие этого года, серьёзно.

а теперь совсем серьёзно

это действительно самый тяжёлый год, что я помню.
Меня бросил человек, с которым я намеревался строить семью. Я впал в самую адовую депрессию из всех, что мне довелось пережить. Многие из тех, кого я считал своими друзьями, отвернулись от меня по неизвестным мне причинам. Я стал намного чаще пить. Я перестал надеяться на любовь как на сколько-нибудь полезный и применимый для меня фактор.

Этот год был говнище. Всё, что было после апреля — адовое говнище. Ебись оно в дышло, ненавижу, нахуй.
Мне не остаётся больше ничего,
как верить в новогоднее чудо. И я в него верю.

@темы: Я сам, итоги, дата

---

Уже которую ночь подряд (вторую? третью?) мне снятся друзья Л., с которыми я раньше общался, а сейчас нет. То мы случайно встречаемся в автобусе, или вместе идём в бар и т.д.

Меня начинает напрягать моё подсознание. Что-то явно идёт не так.

@темы: к чему бы это?, Я сам, Сны

---

Впечатления

Люблю ходить по вечернему Киеву, среди городских огней и толп разномастных людей, слушая Prodigy или всякий хип-хап.

Это был неплохой вечер.

@темы: Я сам, чувства

---

Стало мне на днях любопытно, какой процент моих знакомых верит в новогоднее чудо. Я сейчас говорю именно о настоящем чуде, как о непредсказуемом, необъяснимом событии с низкой вероятностью. Так, опрос в телеграме показал, что из 15 человек в него верят всего 5, причем, двое из них мне казались теми ещё циниками) Ещё четверо оказались адептами "рукотворного чуда" — такого, которое организуешь себе сам. Остальные просто ответили "нет".
Что ж, пора узнать, как обстоят дела с идеалистами на дайри! (*Zoi*, Night de Lune и Self-mad не отвечайте, плес, чтобы не путать статистику)))

Вопрос: Верите в новогоднее чудо?

1. Да		5	(20.83%)
2. Только в рукотворное		9	(37.5%)
3. Нет		10	(41.67%)
Всего:		24

@темы: опрос в студию