Поэма "Двенадцать", или снова веселый флэшмоб

[Simply~Mad]

Пришел к выводу, что чем серьезнее произведение и образы персонажей, тем нячнее выходит слэш!

1. Воланд
2. Иешуа
3. Пилат
4. Мастер
5. Фагот
6. Азазелло
7. Банга (да, я извращенец)
8. Марго
9. Левий Матвей
10. Фрида
11. Бегемот
12. Иван Бездомный (ну как же мы без него?!)

Шизофрения под катом!!!

1. Номер 5 и Номер 1 отправляются в поход. Как они назовут отчёт об этом походе?
Фагот и Воланд. "Проверка на вшивость", не иначе! Впрочем, зачем мессиру таскать Коровьева в поход? Он и так проверить может...

2. Номер 8 в детстве приторговывал семечками и водил дружбу с Номером 4. Чем при этом занимался Номер 4 и что напишет об этом Номер 10, если захочет порадовать Номер 4?
Маргарита Николаевна приторговывала семечками и дружила(!) с Мастером, а Мастер, как и известно, работал в музее) Что же может Фрида написать об этом Мастеру? Она воообще женщина странная, и, скорее всего, написала бы только: "ФРИДАФРИДАФРИДАФРИДА!!!" Ибо чего-то более членораздельного от нее трудно добиться. Следовательно, они с Абадонной - идеальная пара!

3. Что скажет Номер 10, если подвыпивший Номер 3 позвонит ему в три часа ночи и пригласит на пьянку с девочками?
Картина маслом: пьяный (вероятно, с горя) Понтий Пилат звонит Фриде и зовет на пьянку с девочками!!! Что скажет Фрида, мы, в общем-то, можем себе представить (см. выше). Но, думаю, она бы согласилась) Фрида не упускает возможности напиться.


4. - Дедушка, расскажи страшную сказку, - дёргал за рукав юный Номер 2 старенького Номера 3. Подумав, Номер 3 ответил:
- Когда я первый раз увидел Номера 7 в тёмном переулке, я подумал, что мне сейчас…
— Дедушка, расскажите страшную сказку, - дергал за рукав юный Иешуа Понтия Пилата.
— Как-как ты меня назвал?! - изумился прокуратор Иудеи.
— Добрый человек, пожалуйста... - мальчик сделал большие печальные глаза.
Пилат смягчился:
— Ну ладно, слушай. Когда я первый раз увидел Бангу в темном переулке - а это было в Риме, там действительно страшные переулки, - я подумал, что эта огромная псина меня сейчас покусает. Но все оказалось совсем наоборот.


5. Однажды Номер 9 задумал снять кино о Номере 1. Но Номер 11 выкрал сценарий, в одной сцене заменил Номер 1 на Номер 12 и подбросил сценарий автору. Что это было за кино и какую сцену подменил Номер 11?
Однажды Левий Матвей задумал снять религиозный фильм ужасов про Воланда. Но Бегемот сука хитрый!! Он выкрал сценарий и заменил мессира на И.Н. Бездомного (это была, конечно, коровьевская идея). И в тот самый момент, когда сверкающий ангел поражает духа Зла огненным мечом, на месте Сцотоны является представитель фанатично-православного русского экзорцизма Иванушка!
Левий Матвей долго плакал и проклинал небеса. Свита Воланда откровенно ржала.


6. Номер 1 пишет стебный фик о том, как Номер 5 принял Номер 8 за Номер 4 и что из этого вышло. Что же из этого вышло? И что напишет о фике строгий бета Номер 12 и восторженный фоннад Номера 8 – юный Номер 6?
Воланд пишет стебный фик (да!!! Я знал это!) про то, как Фагот принял Маргариту за Мастера (их правда сложно не перепутать). Строгий бета Бездомный пошел по стопам своих сотрудников-критиков и раскритиковал фик в пух и прах. Во-первых, говорит он, попутать Маргарита и Мастера - все равно что спутать Инь и Янь! Во-вторых, обращается он к автору, за что ж вы так Мастера? Он же ни в чем не виноват, он хороший! А в-третьих, он заявил, что на месте автора (разумеется, Анонимуса) он бы вообще про этого мерзкого типа (Фагота) ничего не писал. И вообще, все это не по-большевистски.
А фанат, если можно так выразится, Маргариты, Азазелло, поблагодарил месира за приятное чтиво коротко и ясно: "Спасибо. Подрочил."


7. Номер 10 приходит в себя: голова раскалывается, перед глазами всё плывёт… А над ним стоит некто в чёрной маске и поигрывает дубинкой.
- Я тебя узнал, - хрипит Номер 10, - ты Номер 11. Но я не скажу тебе, что…
Фрида приходит в себя после бала, голова, конечно же, раскалывается, перед глазами плывет... Одно хорошо - платочка нет. Зато есть некто с дубинкой и черной маске.
— Я помню тебя, - хрипло произносит Фрида, - ты Кот Бегемот. А может, ты моя галлюцинация. Но я все равно не скажу, что мы делали с Абадонной! Потому что не в состоянии... - и снова впала в забытье.


8. Однажды Номер 3, наливая Номеру 2 красного вина и зажигая свечи, предложил:
- Давай поиграем в то, что ты Номер 7.
В ответ Номер 3…
Однажды Понтий Пилат, наливая Иешуа Га-Ноцри красного вина и зажигая свечи (Боги мои! Идиллия!), предлжил:
— Давай поиграем, что ты Банга.
Праведник Га-Ноцри густо покраснел.
— Может, лучше в шахматы, игемон?..


9. Однажды Номер 8, желая сказать своему соседу по лестничной клетке Номеру 11, что он цозёл и получит по цумполу, ошибся номером телефона и попал к Номеру 5. Оттарабанив свою зооархитектурную тираду, он услышал в ответ:
- …
Однажды Маргарита, желая сказать своему соседу по лестничной клетке лунной дороге Бегемоту, что он нахал, цозел и получит по цумполу и по ушам, если не прекратит острить насчет того, что ее Мастер псих и пироманьяк. Набрала, значит, вечерком номер, звонит... А трубку Коровьев поднимает. "Алле, - говорит, - вы не туда попали!" Маргарита рассердилась и выдала Фаготу всю эту зооархитектурную тираду. Голос в трубке почительно задребезжал:
— Пардон, пардон, королева! Я же не знал, что у вас такая ситуасьен... Я ему передам.

@музыка: Deform - Комья

@темы: Я идиот убейте меня кто-нибудь!!!111, флэшмобище, прожекты, булгаковщина, слэш&трэш, добрые люди

Comments

[*Синеглазка*]

Обычный сумасшедший Жестокий, жестокий человек Ты, дорогая. Я чуть не скончался и не присоединился к Фриде: "

ФРИДАФРИДАФРИДАФРИДА!!!

"

Маргарита Николаевна приторговывала семечками и дружила(!) с Мастером, а Мастер, как и известно, работал в музее)

А что Ты хотел, они же, наверно, оба маленькими были... а мальчики и девочки в таком возрасте пока просто дружат. *Потрясный сюжет для AU))))*

Картина маслом: пьяный (вероятно, с горя) Понтий Пилат звонит Фриде и зовет на пьянку с девочками!!!

Это у Пилата голова болела, ну, он и подумал залить всё это чем-нибудь покрепче. Вот только зачем ему понадобилась "унылая" Фрида?)) Спаивай собачку, спаивай собачку.

Вот эти оба отрывка

— Дедушка, расскажите страшную сказку, - дергал за рукав юный Иешуа Понтия Пилата. — Как-как ты меня назвал?! - изумился прокуратор Иудеи. — Добрый человек, пожалуйста... - мальчик сделал большие печальные глаза. Пилат смягчился: — Ну ладно, слушай. Когда я первый раз увидел Бангу в темном переулке - а это было в Риме, там действительно страшные переулки, - я подумал, что эта огромная псина меня сейчас покусает. Но все оказалось совсем наоборот.

Однажды Понтий Пилат, наливая Иешуа Га-Ноцри красного вина и зажигая свечи (Боги мои! Идиллия!), предлжил: — Давай поиграем, что ты Банга. Праведник Га-Ноцри густо покраснел. — Может, лучше в шахматы, игемон?..

- шедевр, однозначно.
А фильм Лёвы Матвеенко - о Воланд, это посильнее "Фауста" Гёте какого-нибудь "Дозора"! И озвучка by Behemoth & Faggot: "В далёкой-далёкой голактеке... Изгоняющий дьявола-стопицот".

[Simply~Mad]

*Синеглазка* О нет, любимая, я очень добрый человек!!! Не забывай постулаты Бора Га-Ноцри!

А что Ты хотел, они же, наверно, оба маленькими были... а мальчики и девочки в таком возрасте пока просто дружат.

- ...а через 30 лет встретились и не узнали друг друга?)

Это у Пилата голова болела, ну, он и подумал залить всё это чем-нибудь покрепче.

- А что? У него ж муки совести!! Может, после казни он вообще три дня пил, не просыхая... А спаивать собачку - негуманно! Она ему трезвая нужна
И ведь как совпало-то в 8ом пункте! Я ведь все так себе и представлял))) И жили они на Лунной Дороге долго и счастливо, и Мастер с Марго тоже, и дружили семьями

А фильм Лёвы Матвеенко - о Воланд, это посильнее "Фауста" Гёте какого-нибудь "Дозора"! И озвучка by Behemoth & Faggot: "В далёкой-далёкой голактеке... Изгоняющий дьявола-стопицот".

- Отлично! Так и запишем))