шось непевне

[Simply~Mad]

Удивительное дело, но, похоже, со мной никто раньше не флиртовал. И я тоже ни с кем не. Но про меня-то понятно: у меня всегда отношения начинались со смехуёчков и общих интересов, а потом сразу переходили в сферу Серьёзного Душевного Взаимодействия... /irony/ Но и со мной тоже никто не флиртовал. Может, людей, в которых я влюблялся, пугала моя дебильно-счастливая/страдающая (опционально) рожа? Хм.

Хотя, может быть, и флиртовали, но тонко, а я в таких вещах дуб дубом. Как поручик Ржевский, который понял намёк хD Даже если со мной риальне флиртовать, откровенно так, я всё равно буду делать такое лицо и и думать "¿ЭТА ЩТО, ФЛИРТ? А ЕСЛИ ЭТО НЕ ОН, А Я ЧЕГО-ТО НЕ ТОГО ПОДУМАЮ???"

Словом, иногда крипуют такие непонятки до икоты, потому что нету алгоритма распознания( Но я и от странных непоняток учусь получать удовольствие :3

@темы: херня, Я идиот убейте меня кто-нибудь!!!111, пыщь-пыщь, Чувства

Comments

[Заболекарь]

Я вообще не знаю, на что этот флирт похож.

[Simply~Mad]

Заболекарь, вот и я не особо. Иногда меня одолевает паранойя, и мне что-то такое чудится, по каким-то триггерным словам/смайликам. Хз, может, просто шутка такая, над ОСом всегда шутить прикольно.

[Заболекарь]

Триггерным словам?)

[myfreedomdied]

Очень простое объяснение от околодебилки, сама долго вкуривала и через раз выходит отличать:
1)человек слишком хорошо при первом знакомстве к тебе относится-слишком активно расспрашивает за жизу-работку-интересы, задаёт наводящие и уточняющие вопросы, при этом лицо его или нейтрально серьёзно заинтересованное,либо искристое улыбчатое. У тебя сложится сразу ощущение, что человек не прост так спрашивает, а СПРАШИВАЕТ,прям ИНТЕРЕСУЕТСЯ чуть больше,чем для проформы и вежливости. И задаёт вроде как и общие фразы, но проскальзывает в них что-то,что можно было бы трактовать как не в совсем знакомо-дружеском контексте,а в чём-то большем.
2)с улыбочкой и манерностью,пытаясь вызвать улыбку у тебя,играет с тобою, подначивает тебя.
Это чувствуется отдалённо похоже на страстноватый и более захватывающий теннис без ракеток.
Или даже стояние напротив обстреливающей теннисными мячами пушки.)

[Заболекарь]

myfreedomdied, первое понимаю, хотя и считаю туповатым (могу элаборировать, почему). Второе не понял ваще)

[Nerwende]

Я вообще не знаю, на что этот флирт похож.

Та ж фигня

[myfreedomdied]

Заболекарь, ну,понимаешь,суть флирта не в том,что ты его полностью осознаёшь и продумываешь и так делаешь.
Или наоборот выявляешь.
оно всегда с выражением внутренним фрая(ну или опьяняющим"какой я офигенный оказывается",если с самооценкой всё ок).
я вообще не совсем уверена,что есть люди,которые умеют в флирт по научению осознанному(тип "о,поцам нравится похвала в такой-то там момент знакомства на такую-то тему" или "тёлочка растает, если я поинтересуюсь её хобби"). Мне кажется флирт он сам собою возникает, если есть внутреннее ощущение,определённая доля таланта к манипуляции людьми.
ДА,часто оно может вызвать у собеседника и недоумение-это внимание что,всё мне?
но хороший флирт вводит в заблуждение,давая обещания ни о чём,вот это всё....

ДА,мы мозгами можем считать,что это и бесчестно, и подло,и как-то фу,НО
это работает. Люди этим пользуются. Мы на это покупаемся. Мы это пытаемся имитировать. И от этого нельзя сбежать,если только ты вообще не заинтересован в отношечках НИКАК от слова СОВСЕМ.
И даже при последнем условии-рано или поздно на человеке опробывают этот флиртец.

[Заболекарь]

myfreedomdied, не уверен, что тебя правильно понял) Если под «сам собою возникает» ты подразумеваешь «пиздит как дышит и даже сам/сама этого не отражает», то не надо меня включать в такое «мы»)

Я не пользуюсь этим сам: манипулятор из меня как из рыбки сторож.

Я не стремлюсь это имитировать, потому что не вижу пользы: личная жизнь у меня и так не нулевая, просто методы свои (и хотя у них есть свои недостатки, я над ними работаю). Тут можно возразить, что никто не видит пользы в том, чего не умеет — факт лишь, что для сближения с кем-то флирт не нужен)

Наконец, я на это не покупаюсь, разве что сделаю сознательное движению мыслью — вида «мне пытаются понравиться, получается довольно стрёмно, но ценна сама попытка». Как-то так)

[Simply~Mad]

Заболекарь, Триггерным словам?) - ну, ласковые слова там, аналогии с персонажами, которых я шипперю... Со скрипом, но вычислить можно)

myfreedomdied, ох, чел... Вот это ты навертел, меня самого запутал
В пункте 1, мне кажется, ты описываешь не флирт, а именно попытку понравиться. Эт немножко иное, имхо.
Пункт 2 ближе к тому, о чём я говорю. Теннис без ракеток, хм, хорошая метафора) Игра без точных ответов. Так вот, некоторые люди в общении с другими часто играют. Как понять, что они именно флиртуют с тобой, подразумевая игры околоромантического толка, а не просто со всеми так привыкли общаться? Понятно, что в том-то и фишка, что нельзя вычисоить рассудочно, и это подогревает интерес, но мне всё равно припекает)))

Да уж, ну и дно: собрались слепые порассуждать о цветовой гамме на картинах Моне...

[myfreedomdied]

Обычный сумасшедший, знаешь,по пункту 1-всё же не соглашусь. Флирт-это всё-таки инструмент. Его можно применять,когда хочешь кому-то\всем нравится. Ну и вот два примера. С флиртом и без.
Без-когда из тебя прям чуть ли не клещами пытаются расспросить за нерелевантные вопросы, в рот заглядывают. Или в рот заглядывают,но никак не могут попасть с вопросом в тему,которая по тебе. Вообще вариантов много. Просто-вежливость тоже. Вежливость,Правда,отдельная сущность, стремноватая,на самом деле.
С-когда вроде как "не приебёшься",всё к месту, а ощущение,что это сейчас чёт такое было-осадочек-есть.)
Меня этой весной пытались прокатить на таком.) непередаваемое чувство неопределённости(у такого параноика как я определённого неопределённого рода чувства и без всяких флиртов возникают,лал) в купе с "ммммммммммм,окей,продолжай ещё")



Заболекарь, под мы я имею в виду людей вообще.
И я более,чем уверена,что если ты не просидел всю жизнь шашнем в комнате безвылазно,а ходил в школы,универы,етс,с людьми общался,с тобою уже флиртовали,пытались флиртовать. Это могло быть глупо и очевидно для тебя иногда(когда у человека было недостаточно харизмы,человек пытался научиться).
А иногда ты это не воспринимал как флирт,а мог принимать за доброжелательность.
Например,очень даже многие девули очень любят строить из себя

предвкушая доёбки к смыслу моих слов и трактования их неправильно

(и предвкушая очередные доёбки к словам и смыслу, под строить из себя я говорю о том,когда люди словесно себя позиционируют перед другими людьми,выражая мысли вербально через рот,что они "я ж вежливая дохуя,умница я"просто вежливых и доброжелательных,а на самом деле по полной программе окатывают парниш. И парниши оч часто ведутся и тогда создаются френдзоновые золотые фонды х)

Ну и за нюансы СЛОВ, манипуляция же может быть не только "пришёл-увидел-захотел-попытался сманипулировать". Даже груднички неосознанно манипулируют родителями,а ты тут пишешь "никогда не умел" х) ещё и как резво умел.
В том и суть, что мы говорим о флирте. Мы говорим об определённого рода манипуляциях, которые не совсем осознанные и,в зависимости от особенностей конкретных человеколюдей,будет иметь тот или иной успех,тот или иной степень тупости,нормальности и распознаваемости\нераспознаваемости. И это не всегда будет осознанно. И опять-таки под "мы" я имела в виду людей вообще. -_-
Ну и да,то,что ты не видишь смысла,пользы и не умеешь,не значит,что:1) другие не видят смысла,пользы, не умеют. 2)не применяют\не применят с разной степенью успешности на тебе,опять-таки.

И,наконец,ты не покупаешься на имитацию,на неудачный или плохой флирт. Но для всего остального у тебя в голове,например,есть название "человек вежливый","какая добрая девочка","какой интересный собеседник" или рандомное чувство неловкости от беседы с кем-то,кто почему-то по умолчанию не сухо-скупо изъясняется и не просто с каким-нибудь увлечением говорит о своём или общем деле,но,как тебе кажется,прислушивается.
Да,между разными манипуляциями грани довольно тонки и размыты,но отвечая на один из первых твоих вопросов-нет,флирт хороший всё же не врёт как дышит. Это просто случается. Для врать как дышать нужен акт придумывания. Потом ещё иногда и акт самоубеждения. А вот для флирта,трушного такого, не пикапа с семинаров пикап мастеров,акт придумывания не требуется.

[Заболекарь]

Ого. Спасибо за развёрнутый ответ.

Именно в школе и универе я такого не припоминаю вовсе, кстати)

С ситуацией «девушка пытается мне понравиться и делает вид, что ей искренне интересно то, что интересно мне» я впервые столкнулся в шестнадцать лет. Изображала убедительно. Если бы я не прочитал однажды её лог с подругой, так и верил бы. Очень мерзкое ощущение было, когда узнал. Если проделывать такое на автопилоте, мимо сознания, и есть флирт — то мне флирт кажется стрёмным. Если я понял не так, проясни.

Нет, мне это никогда не казалось слишком очевидным. Наоборот — я всегда понимал буквально то, что мне показывали, а скрытого дна не видел. Вплоть до прошлого года, когда влюблённая в меня девушка вела себя как брат и друг на века, говорила и делала нечеловечески трогательные вещи, ну разве можно помыслить, что ей от меня надо чего-то другого, а потом херакс — нашла себе парня и оборвала всё общение. А я-то считал её другом. Я с такими существами точно не одного вида. У нас репродуктивная изоляция. Генетически и внешне мы похожи, но с тем же успехом я мог бы быть цаплей, а она хохлатым синицевым тиранчиком. Если бы у меня был выбор исключительно формата «научись такое понимать или будь всю жизнь один», то и тогда бы мне было тяжело себя убедить, что это нормально. К счастью, такого выбора передо мной не стоит)

Да, именно. Я это всё, видимо, воспринимаю как что-то совсем другое. И не понимаю, чем это лучше хотя бы очевидного «ты мне нравишься».

[myfreedomdied]

Заболекарь,

Если проделывать такое на автопилоте, мимо сознания, и есть флирт — то мне флирт кажется стрёмным.

Ну, никому же не кажется странным,что мы на автопилоте дышим,хотя это уже слишком физиологичный пример. Но вот у многих есть какие-нибудь дурные автопилотные "подходить слишком близко к собеседнику" или "накручивать на палец волосы,когда задумываешься" или что-нибудь ещё в этом роде. Есть много людей,которые при попадании в незнакомые ситуации\компании резко меняют стиль общения,сами того не замечая. И этим флирт,в принципе,не сильно отличается от других автопилотных привычек. Он не стрёмный,он просто есть))

И не понимаю, чем это лучше хотя бы очевидного «ты мне нравишься».

Это не лучше,это другое. Люди флиртуют не только с теми,кто им нравится. И отвечают на флирт флиртом тоже не все,кто тебе нравятся. То есть некоторые флиртуют со всем подряд и это с натяжечкой можно назвать стилем общения. У некоторых,когда появляются постоянные партнёры,такое отпадает, внутреннее подавляется обычно. У некоторых-нет. Да,эти кадры мудаченны,но щито поделаешь,ита жизнь,нельзя так просто взять и уничтожить всех мудаков в мире.
Возвращаясь к

я впервые столкнулся в шестнадцать лет. Изображала убедительно.

я не совсем понимаю,о чём ты.
Поскольку я не знаю всей ситуации,я не знаю тебя и девушку и не могу сказать,это просто всегда-хорошая-к-парням-девушка(тоже такой разряд естьтоже часто используют в т.ч.флирт,чтобы набить себе фанбазу,а потом выбрать вариант получше;или если нет варианта получше,то эксплуатироваь кого-нибудь одного или всех сразу,чтобы получать плюшки) или просто девушка,чей флирт и вежливость ты воспринял за "УУУИТАВЗАИМНАЯСИМПАТИЯ!". Судя по тому,что ты имел возможность читать её влог, то первое... И опять-таки,я её не оправдываю

Но вот здесь огромная простынь за то,что не одни флиртующие ппроблема. И не столько сам флирт проблема по жизе.

Меня раздражают девушки,которые всегда вежливые,милые иногда флиртующие со всеми парнями вокруг ради набивки чсв\поиска фанбазы\для образования френдзоны.
Но меня дичайше бесит тот факт,что большая часть мальчиков НАСТОЛЬКО тупые дебилоиды или думают яйцами,что покупаются на вежливость,даже не на флирт, и тут же начинают ухаживать, часто даже говорить об "оо,это любовь до гроба!". Я себя иногда веду излишне грубо именно потому,что стоит мне при знакомстве типа-милой-побыть(просто милой или вежливой),начинаются поползновения аля "пойдём в кино\на концерт\етс" с подобием свиданий,которые,конечно же превращаются в фарс для меня всегда

бо эмпатия

(потому что если у тебя есть хотя бы немножк способности в эмпатию,тебе человека жалко,ты даёшь как минимум шанс,а вдруг он не такой,каким кажется просто знакомым,+не будешь же специально гноить человека наездом,что он даже не старался или что он скучный и вообще шёл бы лесом лучше) или для нас обоих,если у меня скверное настроение или меня задели и я решила не отшивать "залицяльника" вежливо,поэтапно и так,чтобы казалось,что "дело не в тебе,дело во мне". И сейчас я говорю только о своём нечастом экспириенсе и экспериментах по насилию над собою("нужно же дать человеку шанс!").
А вот подруженций,которые всегда милые,а потом вокруг них в новых компаниях образовуется целая толпа мужиков,которые внезапно на перебой сознаются в любвях,не одна и не две. И я тебе больше скажу- некоторые из них достаточно умны,чтобы прорефлексировав,понять,что они делают. А некоторые и понимают. И ещё некоторые-имеют приблизительные представления о морали,о том как делать можно,а как-плохо. И распространяют мораль на других девочек,ИСКЛЮЧАЯ СЕБЯ. И вокруг них ГОДАМИ ходят посоны,пытаются ухаживать,сближаться,делать поступки,вот это всё - без флиртов,помимо флиртов, когда очевидно,что вокруг девочки-толпа таких же зомбаков. А если девочка ещё и с сисяндрами или какая-нибудь совсем смазливой внешности,то вообще,всё,аллес,пиши пропало-вокруг будут армии и очереди.
И это уже не говоря о том,что самим девушкам это не всегда в радость\профит выходит(ага,когда с тобою откровенно флиртует парень твоей мечты,который почему-то никак не сделает никакого шага к сближению,а потом оказывается,он женат уже как год и вообще;или когда ухажёры зафрендзоненные чуть ли не драки по пьяни устраивают друг с другом,хотя им обоим она отказала уже давно и им не светит).
А ты тут о "мерзком" флирте говоришь. Мозги нужно иметь, а не против флиртов протестовать, чтобы нормально воспринимать и анализировать поведение нового или старого знакомого,друга и делать выводы. А не "она норм выглядит,о,она такая милая СО МНОЙ,я такой особенный,а она такая идеальная и единственная,ЭТО ЛЮБОВЬ".
Вот не находишь,что это очень тупо?
Обратные ситуации тоже есть,но почему-то девули намного быстрее соображают что к чему,если не сразу,по поводу почему с ними вежливы ор вотеварз,и светит ли им что-то.

Нет, мне это никогда не казалось слишком очевидным. Наоборот — я всегда понимал буквально то, что мне показывали, а скрытого дна не видел. Вплоть до прошлого года, когда влюблённая в меня девушка вела себя как брат и друг на века, говорила и делала нечеловечески трогательные вещи, ну разве можно помыслить, что ей от меня надо чего-то другого, а потом херакс — нашла себе парня и оборвала всё общение. А я-то считал её другом.

Ну и возвращаясь в виду вышенаписанной простыне к этому всему.
Смотри. Какая интересная у тебя формулировка высказывания.
"влюблённая в меня девушка"-влюблённая В ТЕБЯ "вела себя как брат и друг на века, говорила и делала нечеловечески трогательные вещи" пыталась тебе действительно понравится,порадовать тебя,сделать что-то особенное и приятное,это не флирт,на минуточку,это однозначные вещи,"потом херакс — нашла себе парня и оборвала всё общение. А я-то считал её другом" ты опять называешь её другом, не девушкой твоей,другом твоим,который добивался твоего внимания,как тебе казалось(и очевидно так оно и было)в романтическом ключе. Старалась. Осталась другом. Тебе не кажется,что ей просто надоело это и она нашла человека,который любил её и просто положила огромный болт на тебя,потому,что ты её своей френдзоной прокатил по полной(или нерешительностью,или ещё чем-опять-таки,ты ведь тут описываешь вообще довольно скупо всё,мало ли что там было на самом деле,так что отталкиваемся от того,какие ты слова выбрал для описания). и даже если ты её этим не сильно обидел и был "нуяжедруг"ом,то факт остаётся фактом,ей встретился человек,который воспринимал её в нужном ей романтическом ключе и она ему ответила взаимностью. Тут даже без каких-то обид глобальных на тебя,у неё попросту могло не хватать времени. Друзья часто охладевают в общении,потому что как-только появляется партнёр,то с головой уходят в него и на старые привычные вещи времени не остаётся. Бо мы можем долго разглагольствовать о важности и священности дружбы,но семья(а партнёр-это уже попытка создании семьи),всё-таки,у большинства людей стоит главнее всего остального. Приоритетней.

И не понимаю, чем это лучше хотя бы очевидного «ты мне нравишься».

Потому что сказать "ты мне нравишься"-это серьёзное заявление, это уже подтверждение состоявшегося факта. Это очень серьёзно и очень страшно для многих. А если не страшно,то "неудобно как-то",это как признать слабость. Уже не говоря о том,что тебя могут отвергнуть. Или наоборот.
Мало кто таким пользуется, это слишком громкое заявление для небольшой истории знакомств. А для большой истории,это остаётся енивейз страшно и даже страшнее,потому что ты уже знаешь,как твой человек на что реагирует и можешь представить,как пойдёт не так,если пойдёт не так.

что для сближения с кем-то флирт не нужен

и вот возвращаясь наконец к этому - да,не нужен. но он и не мешает.это просто один из инструментов,не хуже и не лучше других,ним могут злоупотреблять также,как и другими.
Я,например,видела пример того,как люди влюблялись в своих лучших друзей,а вместо хотя бы адекватного "извини,но я люблю тебя как друга", подвергались насмешкам,издёвкам и тупо эксплуатации эмоциональной(когда друг использует влюблённого в него друга в качестве подушки для жалоб,как же ему разбила сердце предыдущая пассия,как он несчастен,как он никому не верит и не поверит;при этом зная о симпатии своего друга этого и делая очень трогательные и широкие жесты,но оставляя человека в этой жёсткой неоднозначно неопределённой френдзоне и высмеивая представления этого самого в него влюблённого человека о любви,отношениях и прочем). А потом симпатия окончательно вскрывается и вместо нормальных объяснений люди просто вообще отрезают влюблённых в них от своего круга общения и досвидос. Правда охуенно? Без флиртов,смс и регистрации.
Не сам флирт плох.
Плохо,когда люди эксплуатируют чувства и чсв друг друга.
Но это проблема каждого отдельного человека,который сам принимает решения по поводу каждого отдельного взаимодействия. Кому-то и в флирте жить норм и пудрить всем мозги. Кому-то норм,когда ему пудрят мозги. Jedem das seine.

[Заболекарь]

Ещё раз спасибо за простыню. Я с ней ознакомился и теперь, кажется, запутался вовсе)

Ты меня убедила, что второй пример не в кассу.

Проясню всё же конкретику

Проясню всё же конкретику: «влюблённая в меня» — это не моя интерпретация, а факт, сообщённый прямым текстом через общих знакомых уже после этой истории. Сам бы я об этом как раз в жизни не подумал (и да, это мой просчёт, это свидетельствует, что я ни черта не понимаю в людях — но словами-то она говорила совсем другое). Я ей не посылал осознанно никаких обнадёживающих сигналов, и очень надеюсь, что неосознанно не посылал тоже, потому что если посылал, то надо в себе учиться такое отслеживать. Сама концепция френдзоны мне кажется чужой и мутной, я не понимаю, что такое «просто друг», друг — это не «просто». Да, кому-то попытка создать семью важнее, я признаю таких людей вариантом нормы. Но можно же было так и сказать, а не лапшу вешать. Впрочем, это всё и правда не про флирт.

конкретика про первый пример. Тоже уже не уверен, что он по делу

Конкретика про первый пример. Тоже уже не уверен, что он по делу. Нет, там не было попыток набить фанбазу, и это не было просто вежливостью. У меня была редкая возможность отслеживать (с запозданием) через её подругу, что происходит на самом деле. Происходило же следующее: она искренне хотела мне понравиться и вот такой способ был для неё естественным. Результат — мы целыми днями говорили о вещах, ей совершенно неинтересных. Хороший ли это результат? Сомневаюсь. Я ей, что характерно, тоже хотел понравиться и мой тогдашний способ был, пожалуй, ещё более странным, но речь не о нём.

>

Это очень серьёзно и очень страшно для многих

Принято. Понимаю. Знаком. Но тем не менее это самое честное, а страхи на то и страхи, чтобы их преодолевать.

>

А если не страшно,то "неудобно как-то",это как признать слабость.

А вот тут интересно. «Ты мне нравишься, поэтому я перед тобой беззащитен»? Но бывает же ещё «ты мне нравишься, я тебя защищу».

>

Уже не говоря о том,что тебя могут отвергнуть. Или наоборот.

Могут. В этом подвох, да. Но оно того стоит. А наоборот — это как?

Про эксплуатацию история грустная.

[myfreedomdied]

Заболекарь, ну вот видишь же,ничего запутанного и нет. Есть флирт, кто-то в него умеет. И есть ещё 100500 способов взаимодействия с людьми,в т.ч.манипуляций, в т.ч.нацеленных на "романтическое взаимодействие".

Сама концепция френдзоны мне кажется чужой и мутной, я не понимаю, что такое «просто друг», друг — это не «просто».

Вот ты к друзьям мальчикам сексуальное влечение чувствуешь ко всем? И ко всем друзьям-девочкам? Большая часть людей испытывает влечение только к отдельным людям,а не ко всем подряд,кто вошёл в тот или иной круг приближённости. Так что очень даже правомерно говорить о "просто друзьях" и,ну как минимум,"friendship with benefits",не просто друзьях и вот этом всём.

Но можно же было так и сказать, а не лапшу вешать.

Но ей реально было наверняка страшно. Понимаешь? У меня дебелому гетеронормативному другу никогда храбрости не доставало,ни признаться в симпатии,ни наоборот сказать о том,что пора бы расстаться. А это,вероятно,вполне себе гетеронормативная девочка, которая ещё и вероятно боялась проявлять слишком активную напористую инициативу. Мало ли у кого какие тараканы в голове водятся.
Я вот например после всех своих ахуительных историй предпочла бы вообще никогда инициативу не проявлять, потом только сам лохом остаёшься. Но у меня скверный импульсивный характер в таких вопросах,и я наступаю на те же грабли.
А кто-то наступает на грабли "не сознаваться до последнего". Ну и просто серьёзно,вам обоим реально повезло,что вы прекратили общение. Судя по твоему описанию тогдашней ситуации,ничего бы эта девочка от тебя не дождалась,даже если бы созналась,сплошные страдания. А если бы созналась и ты был бы заинтересован вдруг(а до этого втыкал на неё как на друга,ага,внезапн),то всё равно вам было бы вряд ли комфортно вместе-так как судя по всему у неё точно есть определённые представления о том,как всё должно быть и что кому должен и как и,вероятней всего,рано или поздно начала бы тебя пилить. Или,опять-таки,просто бы сбежала молча и ты от третьих людей узнал бы,что она была несчастна. Ну а если бы призналась и ты бы ей объяснился,что она ДРУГ тебе,но именно ДРУГ,она бы всё равно вероятней всего пообрывала бы контакты. Так что как ни покрути...бесходовочка.

Но тем не менее это самое честное, а страхи на то и страхи, чтобы их преодолевать.

не все могут,не все делают. Все знают,что курить плохо, а сколько человек курят?Все знают,что нужно регулярно проводить мед.осмотр,а сколькие проводят? И да,признаться - будет честно. Но очень далеко не со всеми людьми- эффективно. Есть те,кому такие признания отбивают интерес в человеке. А если бы человек пошёл хитростью, может была бы пара и прям на века, срсли. Всякое бывает. Мы все разные,к каждому нужен свой подход.

«Ты мне нравишься, поэтому я перед тобой беззащитен»?

Да,потому что "ты" теперь можешь отвергнуть меня в любой момент,высмеять мою симпатию,манипулировать моими чувствами.
А вот эти все "хочется защитить"-это совсем другое,это из оперы самих чувств,желаний, "хочется защитить\хочется борщом кормить\хочется увезти на край света\хочется завести семью\хочется постареть вместе\хочется приласкать". Согласись,это вообще не из той плоскости и страх признаться не имеет ничего общего с самими желаниями признающегося.

А наоборот — это как?

А наоборот могут быть разные варианты,что
"ты мне тоже нравишься,но у меня есть уже кто-то"
или "да.давай встречаться",а человек оказывается в отношениях совсем не таким,как ожидал-для некоторых потеря идеала тоже довольно страшно и больно. и я не о банальном понятии "идеал",а о....ммм..как правильно выразиться...о представлении человека с допустимым количеством и допустимой глубины недостатков и ожиданиях определённого развития взаимоотношения.

[Заболекарь]

myfreedomdied, хм. Сексуальное влечение. Я совсем не о том, но теперь я лучше понимаю, о чём ты) Нет, не ко всем, но и с приближённостью это связано не напрямую. Сам я не вижу причин отдельно выделять друзей-с-которыми-можно-хорошо-потрахаться и не выделять друзей-которые-помогут-с-переездом, друзей-которые-вдохновляют-рисовать или друзей-с-которыми-можно-пойти-в-горы. Возможно, я что-то упускаю.

>

Я вот например после всех своих ахуительных историй предпочла бы вообще никогда инициативу не проявлять, потом только сам лохом остаёшься

Первая мысль — что мир, где никто не рискует проявлять инициативу, уныл. Но я не знаю твоей ориентации и как в твоих кругах принято — возможно, там для девушки выигрышнее как раз не отсвечивать вовсе, а чекати, як росичка на комаху.

Про бесходовочку согласен.

Те, кому прямота отбивает интерес — да, я слышал про таких, но не понимаю, как это работает и как они внутри устроены.

>

Да,потому что "ты" теперь можешь отвергнуть меня в любой момент,
>высмеять мою симпатию,
>манипулировать моими чувствами.

Я не вижу, каким образом «не говорить прямо, а сигналить как-то иначе» от этого помогает.

А обо всём остальном — разве не лучше знать поскорее?

[myfreedomdied]

Заболекарь,

Сексуальное влечение. Я совсем не о том, но теперь я лучше понимаю, о чём ты) Нет, не ко всем, но и с приближённостью это связано не напрямую. Сам я не вижу причин отдельно выделять друзей-с-которыми-можно-хорошо-потрахаться и не выделять друзей-которые-помогут-с-переездом, друзей-которые-вдохновляют-рисовать или друзей-с-которыми-можно-пойти-в-горы. Возможно, я что-то упускаю.

Упускаешь. Обычно люди трахаются не со всеми подряд и наше общество одобряет хотя бы сериальную,но моногамию.
Это не говоря о том,что наша биология предполагает гормональные изменения с любовями етс(а мы сейчас больше говорим о "чувствах",а не выбору по рассчёту или удовлетворении сексуальных нужд), которые приводят в свою очередь к привязанности к одному определённому человеку и пропажу интереса подобного рода к остальным представителям человечества.
Нравиться нам может,привлекать не только человек,которого мы знаем. Все эти любви-с-первого-взгляда,етс,их подобия таки есть.
Но мы не можем пересилить внутренние механизмы мотивации-вознаграждения с теми,кто нас попросту не привлекает.
Такэ житте.
Если у тебя полигамия,полиамория или ещё что-то,то это не делает автоматически всех твоих друзей к этому склонными и едва ли влияет на их паттерны поведения и представления о том,как и что у кого должно быть. Тем более,что живём мы довольно в консервативном обществе, в котором абсолютное большинство людей страдают\профитуют от создания "стандартных ячеек общества". И при общении с людьми это нужно учитывать до последующего выяснения их настоящей точки зрения по этому поводу. Да, тип,статистически мы тяжеем больше к людям со схожими с нами какими-то взглядами,положением,етс, но даже с такой поправкой вокруг нас всё равно будет очень много людей, у которых всё "стандартно". И у которых нет друзей для потрахушек,которые вообще друзья,но могут быть партнёры И друзья или мой-парень-мой-лучший-друг-а-остальное-в-мире-не-важно(тоже замыкают на одном человеке приоритет). Самсынь лайк зет.

Первая мысль — что мир, где никто не рискует проявлять инициативу, уныл.

Инициатива трахает инициатора.
Мир,в котором никто не рискует проявлять инициативу - очень комфортен.

Я не вижу, каким образом «не говорить прямо, а сигналить как-то иначе» от этого помогает.

Лол,ну я прям очевидней вещи не вижу-
если признаёшься открыто,тебя могут открыто обсмеять и за твоей спиной потом это обсуждать(и не только тот,кому признавался,но потом и друзья этого субьекта,а потом и все вокруг). А так- всега и чисто теоретически в голове (не)признающегося,если не признался,а кто-то чёт бочку катит или над тобою смеются,можно сказать,что "ВЫ ВСЕ ПОНЯЛИ НЕ ТАК,ДА Я ВАЩЕТ СЕЙЧАС ПРИДУМАТЬИВСТАВИТЬСВОЁ А С ЭТИМ\ЭТОЙ Я ТАКОЙ ХОРОШИЙ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ВЕЖЛИВЫЙ НЕ НАДО ТУТ ЛЯЛЯ НА СЕБЯ ЛУЧШЕ ПОСМОТРИ ЧЁ ЭТ ТЕБЕ ЭТО ИНТЕРЕСНО" или что-то в этом роде.
а за манипуляцию -все всё-таки надеются видеть в людях только лучшее,поэтому пока думаешь,что раз не признался,о твоей симпатии не знают,то и не в курсах,что могут манипулировать тобою(это НЕ отменяет факта,что некоторые просекают всё раньше отважевшегося и манипулируют).
+признание в некоторой степени переломный момент, когда вот сейчас скажут ДА или НЕ и ты или будешь счастлив или уйдёшь с разбитым сердцем и многие боятся этого. ДА, когда пара уже образовалась в паре люди могут боятся,что их бросят. И да, без признаний люди могут боятся,что их уже отвергли на самом деле,просто не хотят обижать или используют или ещё что.
НО само признание в головах у людей довольно серьёзный шаг,требующий решительности и смелости,и собирания с силами и мыслями,и именно поэтому людям может казаться(или оно так и может оказаться),что непрямыми воздействиями (вдружиться,делать красивые трогательные вещи,чтобы человек понял,насколько ты им дорожишь и проникся чувствами) добиваться всего будет надёжней и менее стрессово.

Те, кому прямота отбивает интерес — да, я слышал про таких, но не понимаю, как это работает и как они внутри устроены.

Я тоже без понятия об их устройстве,но такие есть,это просто факт.
+у нас,по крайней мере пока что на территории СНГ точно,очень сильно укоренены стереотипы о том,кто как должен в ухаживаниях себя вести,кто инициатор,кто что кому обязан,етс. Это накладывает определённые паттерны оценки подкатившего к тебе человека(как минимум,если человек-не-тот-в-которого-ты-влюблён-ты-ни-в-кого-не-влюблён-етс). Знаешь,вот эта культура высмеивания "отчаявшихся девочек","подкаблучников" етс.
Это может быть плохо,но мы с этим прямо сейчас и все вместе ничего не сделаем-это наша среда. Примерно как "Земля летит по орбите вокруг Солнца"-среда(если утрировать).

А обо всём остальном — разве не лучше знать поскорее?

Если под поскорее ты имеешь в виду-сразу осознал,что нравится человек-признался-даже при этом условии-нет,не лучше. Каждый в меру своей эмоциональной раскрепощённости созревает до принятия просто мысли,что кто-то понравился и что можно-было-бы-что-то-сделать-по-этому-поводу. А после этого события обычно тоже не особо торопят. Зачем форсить? Человек лёгкий на подъём и признающийся лёгкий - на здоровье,у таких решение примется легко-просто-быстро-и узнать смогут поскорее,или сблизиться. А с рандомно замкнутым человеком так не прокатит,человек примет вопросы о симпатии или слишком быстрое сближение за оказание давления,насилие над собою. Ты думаешь,в таком случае идеальное решение как можно раньше признаться в симпатии??))

[Simply~Mad]

Ебать, я впервые не осиливаю комменты в собственном дайрике хDDDDDDD

[Simply~Mad]

Ебать, я впервые не осиливаю комменты в собственном дайрике хDDDDDDD

[Заболекарь]

Да, так понятнее мысль.

>

Мир,в котором никто не рискует проявлять инициативу - очень комфортен.

А вот это ты лучше поясни.

Что до защиты — ну да, я ведь о том и говорю. Иллюзия безопасности всего лишь иллюзия, по факту её нет. Ну и я лично с человеком, который в такой ситуации предположительно будет смеяться, на одном поле бы ээээ в футбол не играл, но то я.

Что до среды, то её можно и нужно менять по своему усмотрению. Всю поменять сложно, конечно.

Про давление согласен, это важное замечание.

[myfreedomdied]

Заболекарь,

А вот это ты лучше поясни.

Тут нечего пояснять. Просто делаешь всё,чтобы свести риски к минимуму,а вероятность успеха любого действия-к максимуму(делаешь всё способствующее),тогда риска никакого и нет фактически. И жить комфортно и спокойно. Можно,конечно,быть ленивым и просто ничего не делать и выбирать безопасные варианты,и даже при таком раскладе-они очень даже неплохие и комфортные,если твой склад ума позволяет тебе быть бездеятельным.

Ну и я лично с человеком, который в такой ситуации предположительно будет смеяться, на одном поле бы ээээ в футбол не играл, но то я.

Ты сейчас такие глупости пишешь. Когда люди знакомятся впервые и даже очень часто на первых порах близкого общения пребывают,они НЕ могут знать о моральных установках и особенностях характера друг друга. Даже при условии частого пересечения очень редко возникают ситуации, в которых человек может выявлять те или иные свои качества, взгляды на жизнь. Это с очень огромным количеством общения начинает всплывать потихоньку. А порою и трёх лет не достаточно, чтобы понять,что человек говнище,просто прикидывается пуськой,или наоборот. И при всём при этом,например,вот ты же сам и два примера навёл. Играл ты с этими людьми в футбол,сталкивался,общался,что с первой девочкой,которая притворялась заинтересованной, что со второй,которая "дружила трогательными вещами" - ты общался с обеими, а не знал об их тех или иных особенностях,характерах. Вполне определённое время ты с этими людьми не твоего поля проводил и довольно непосредственно и относительно тесно.
Люди ведь не ходят по улице и не кричат "Я ненавижу чёрных и небритые ноги!","А я терпеть не могу блондинок и жирух!", "Я высмеиваю людей,чтобы поднять себе чсв!","Я сплетница и обожаю перемывать всем косточки!", а в дружбе это выявляется очень постепенно. И все люди, которые не страдают особенно острой социопатией,социофобией,аутизмом етс, вынуждены проходить этапы узнавания новых людей в общении. Да, кто-то нам более симпатичен,кто-то менее(во всех смыслах этих слов), но базовые черты характера и "мораль" вскрываются не за 3 часа знакомства.
Так что и в "решении признаваться" просто глупо откидывать реальную возможность того,что человек может оказаться говном.

Иллюзия безопасности всего лишь иллюзия, по факту её нет.

И опять - так себе аргумент. Это как говорить, что температурная обработка мяса-лишь иллюзия безопасности и всё равно всё грязное,везде паразиты-и отказываться от этой температурной обработки,повышая свои шансы на заражение. Соломку везде действительно не постелешь, и действительно будет оставаться вероятность фейла, но обезопасить своё at least душевное состояние - не такая уж и плохая идея.